Поиск по автору:

Вся надежда была на шиномонтажников.
Шиномонтажники не подкачали.

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы - русский.

Я и не говорю: убить всех тупых людей.
Я только говорю: уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой...

Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "все хорошо", да?

Водку пить вредно только большими глотками. Если пить маленькими глоточками, то это как раз те самые маленькие дозы алкоголя, которые полезны для здоровья.

- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?

Любовь не приходит к идиотам. Ей это неинтересно. Она приходит к умным, уравновешенным личностям. И делает из них идиотов.

Пол Маккартни лучше целого Газманова.

Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день.
Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу...
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, блять - дрочить!!!

Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было, так и нет.

Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.

- Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют...
- И что, вы сразу вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый...

Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.

- Ты настолько тупой, что ничему хорошему ребёнка не научишь.
- Да. Но и плохому тоже.

- Милый, как я тебе?
- Давай без света...

Моя суперсила - знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.

- Кто ты такой, чтоб судить меня?
- Я Пилат.
- Калибского моля?!

Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия.

С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего.
Потому, что уже умная и ещё красивая.

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь, приходит горностай.

Лучшее доказательство любви мужчины - это когда он делает хорошие фото, где ты всегда худая.

- Легко ли быть молодым?
- Смотря в каком возрасте.

А вы замечали, как все взаимосвязано?
Например, когда зрачки расширяются - очко сжимается.

Что общего у престарелой куртизанки и ветерана разведчика?
Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.

Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.

Если я умру, то надеюсь это произойдет где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел.

Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский табор.

- Официант! Эту хуйню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

Каре - это когда в день стрижки и укладки ты вся такая секси, загадка, огонек.
А утром - Гоголь.

Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини... Подкорректировала решение...

- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне?

Забился в угол и весь вечер молчал.
Но и к нему подошли с вопросом: "Против кого молчишь?".

Вы тоже себя привязываете за ногу к батарее, когда моете окна?

- Настроение плохое. Хочется ссориться...
- Я сейчас занят, позвоню позже. Ты пока себя накручивай.

Только с годами понимаешь, что алкоголь, танцы и секс это ни хрена не отдых!

Рогалик - муж, которому изменила жена, но которого она все равно очень любит.

Старость, это когда твои мышцы могут болеть от того, что ты на них спал.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

Примерный семьянин - это прежде всего умелый конспиратор.

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Российские ученые установили, что только двум процентам женщин нравится, когда к ним обращаются "Ирина".

Курить три пачки в день - это сложный путь, но ведь легкие нам не нужны.