Поиск по автору:

Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!

Пьяный шпрехшталмейстер не смог выговорить "эквилибристы", и на арену цирка третий раз подряд пришлось выходить клоунам.

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.

- Ваш сайт - это полный пиздец! Я не могу купить билет с двух разных браузеров!
- А вежливому обращению вас не научили?
- Здравствуйте, позвольте обратиться! Ваш сайт это полный пиздец! Я не могу купить билет с двух разных браузеров!

Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается голой жопой.

На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И чет быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать?
И трахнул ее.

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

- Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо...

- Как твое финансовое положение?
- Ну... В ход пошло сувенирное мыло.

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?

Девочка, занимающаяся борьбой и оригами, сделала из дворового хулигана журавлика.

Фима сильно обиделся, когда Циля подписала диск с их свадебным видео: "Моя первая свадьба".

- Да не такая я уж и занудная.
- Когда я рисовал языком на твоем теле признания в любви, ты сказала, что после третьего слова нужна запятая...

Баба - это существо женского пола, которое небезразлично для существ мужского пола.
Она бывает кожаной, резиновой, железной и снежной.

- Привет, а ты ничего! Я бы даже сказал, нихуя!

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: "Ну, рассказывай, как жизнь?"

Археолог раскопал в одной из израильских пустынь саркофаг с мумией и звонит в музей:
- Я нашел мумию, возраст - 3000 лет, причина смерти - сердечный приступ.
- Очень хорошо, привозите ее к нам на экспертизу.
Проходит неделя. Археологу звонят из музея:
- Вы были абсолютно правы насчет возраста мумии и причины смерти. Как вы угадали?
- Очень просто - у мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью "10000 шекелей на Голиафа".

Сборная России по футболу - как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет.
Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.

Компания по производству газонокосилок: "Накося-выкоси".

- С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.

- Вот я с мужем сплю три раза в неделю.
- А я один.
- Так у тебя же нет мужа!
- Я думала, мы о твоём говорим...

Интересно, те кто производят прозрачные плащи, помогают эксгибиционистам или лишают их интриги?

А вы заметили, что все ангелы длинноволосые, а все черти - плешивые?..

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

Внутри трусов все бабы на одно лицо.

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в "Оку" помещаются?

Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов "дорогая мама!" и "мама дорогая!".

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоеб.

В вагонном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.

Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передает только кабачки.

У 5-летнего мальчика, на вопрос: "Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?". Он отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя!" Многие удивлялись.
Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...

Диалог в ресторане:
- Настя, золотце, что тебе заказать?
- Саша, ты же знаешь, что я люблю...
- Знаю, Настя, но кушать тоже надо!

- Перспектива конфликта с властью вас не пугает?
- Пугает. Но альтернатива быть мразью меня пугает ещё сильнее.

- У тебя какой IQ?
- А я его удалила.
- В смысле?
- Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.

- Как ты можешь приходить на работу небритым?
- Да, видишь ли, у моего парикмахера сильно тряслись руки с похмелья, и я не мог ему довериться...
- А кто тебя бреет?
- Сам...

Мальчик, воспитанный в семье мафиози, боится мыть ноги в тазике.

В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась отменным питанием и разнообразием половой жизни.

Современные банкиры думают, что они придумали кэшбек, но все кто сдавал посуду знаком с ним очень давно.

У психолога:
- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
- Например, молоток?
- Нет, например, дыхание!
- Огнем? Вы научите меня дышать огнем?!

Сколковские ученые изобрели землю, которая должна гореть под ногами жуликов и воров.
Первые испытания закончились сильным пожаром на всей территории города.

Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".

- Хьюстон, у нас проблемы!
- Да у нас у самих тут полный пиздец!

Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала ее, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
-... Поэтому я в нее шмальнула...

- Мадам, возьмите флайер, скидка в салоне красоты!
- Ой-вэй, я шо, так плохо выгляжу?
- Ой, та ну шо вы! Отдайте уже соседке - таки пусть знает своё место!..

Надоели бесконечные допросы про внуков?
Представляю вам проект: жених на час.
Прийду, познакомлюсь с вашей семьей, произведу неизгладимое впечатление, сделаю романтическое предложение.
Через пару дней подстрою свою трагическую смерть. Года два никто и не подумает о внуках.

Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!

Если женщина решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст...