Поиск по автору:

Если не сделать ошибок в слове Дума, то получится Жопа.

Солдатская мудрость: Если видишь бегущего сапера, беги за ним.

- Ты совершенно не умеешь ухаживать.
- Кто, я?! Да я три года жил с дедом!

- Здравствуйте! В эфире программа « Смак»
и я, её новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.

При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

Какие-то 99 процентов политиков портят репутацию всех остальных.

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылетает очень медленно.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

Чем сильнее прокачал свой танк в интернете, тем слабее свою бабу.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

Слушая самую откровенную лесть, думаешь: Как не стыдно пороть такую ахинею!
Можно ведь то же самое сказать как-то тоньше, изящнее...

Парни идут на подвиги ради дам. А ради не дам, не идут.

- Как вам лекция о культуре языка?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена.

После объявления о том, что причин для дефолта нет, народ отмёл последние сомнения.

Водка была настолько палёная, что её состав был сразу написан шрифтом Брайля.

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

Закупил сахар, дрожжи... В общем, завтра начну синтезировать вакцину.

Экскурсия по Одессе. Экскурсовод: - А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу! Вопрос из толпы: - А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод: - А не известно был ли он матросом...

Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно из окна авто вот уже три часа.

Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Все спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки! И так до рассвета!
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер!
- Ну и что? Ему еще 2 года до пенсии работать!

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Небывалая жара опять обрушилась на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.

Женщины обожают норковые шубы, но не настолько, чтобы жить в них после развода

Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина.

Кому из Иван-чая - чай, тому из борщевика - борщ...

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.

- У тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

В пост увеличиваются продажи свечей... но не уменьшаются продажи мяса.

Мы думали, что создаем безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

Как сейчас помню свой первый полет во сне.
Ночь, плацкарт, верхняя полка...

Да, девочки, очень даже обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет!

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас все-таки рассадят по жанрам!