Поиск по автору:

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!

Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

- могут ли мужчина и женщина просто дружить, без всякого секса?
- могут, конечно, но только если они муж и жена.

Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это спиздил.

В магазине на кассе.
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж « Пепси» покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Подливать, кивать и слушать, это тоже разговор.

То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

В порно каждое слово на вес золота.

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

Тот, кто видит женщин насквозь, очень много теряет.

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.

Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по её улучшению.

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаемся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

Бывали случаи, когда мужчины по инерции радовали женщин и 9 и 10 марта...

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?!?...

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

- Ну что может быть сексуальнее, чем умный мужчина?
- Гм-м... Наверное, сексуальный мужчина.

- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

Все произошло случайно, как и планировалось.

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

- Товарищ полковник, тут призывник утверждает, что у него бронхит, гастрит, артрит, уретрит.
- Пиздит?
- Нет, пиздита нет, парень всё же.

Небывалая жара опять обрушилась на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно из окна авто вот уже три часа.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.

Женщины обожают норковые шубы, но не настолько, чтобы жить в них после развода

Из газет: "Запасы золота ЦБ выросли за месяц на три тонны".
Подмели в подвале какого-то губернатора?

В древности считали, что новая изба заберет жизнь первого вошедшего в нее.
По этой причине членам семьи не стоит торопиться, первым следует запустить риелтора.

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

- Чем отличается врач от ветеринара?
- Ветеринар может кастрировать, усыпить или просто содрать деньги. Врач кастрировать или усыпить не может.

Парадокс. В России человек идет на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то - а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу одной охуевшей партии.

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию.

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

В пост увеличиваются продажи свечей... но не уменьшаются продажи мяса.

Мы думали, что создаем безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.

- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.

Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

У нас что ни шаг - то исторический поворот... Похоже, мы в историческом лабиринте!