Поиск по автору:

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

Любимая поговорка американских шерифов:
"Один выстрел в колено заменяет три часа воспитательной беседы".

Никогда-никогда не мойте всю посуду перед возвращением жены из отпуска. Скандал может быть серьезней, чем за 2 немытых бокала.

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе и надо... пидарас!

Русский человек любят ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.

Все пророчества должны начинаться со слова - "Пиздец".

- Где мое ледяное сердце, Герда?
- Я ебанула его с виски, Кай!

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!".
Ниже другим почерком: "Не все!".
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".

Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Никто не сможет сделать вам зла, а только добро, потому что все поймут, что вы дебил.

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

У трейдера в аэропорту таможенник спрашивает:
Откуда прибыли?
Тот отвечает:
Откуда прибыли? Одни убытки, одни убытки!

- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие? - А какая разница, на чем на работу бегать?

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D- очками. Мужик у него спрашивает:
Сосед, ты чего это расшумелся?
Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
Зачем? спрашивает удивлённо мужик.
Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..

После произнесенной вслух фразы "Какой же я мудак" - у всех людей вокруг поднимается самооценка.

Израиль - единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путем.

Как это ни странно, но у ветреных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер.

Эх, побольше бы было добрых, честных, открытых людей!... тогда бы нам, ЗЛЫМ, жилось бы легче...

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Подходит маленькая девочка к продавцу винного отдела:
- Семь бутылок портвейна!
- Ты же маленькая-не донесешь столько!
- Да вот я и думаю-одну, что-ли, здесь ебнуть..

Надеюсь, в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-коды, заставляют бесконечно их отдирать

Разговаривают два олигарха:
Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама сначала выключит миксер.

Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.

... Вот, однажды получил начальник отдела кадров выговор за антисемитизм.
Рабинович опять к нему:
- Ну что, работники нужны?
- Мммм... Есть у нас одно место... На АЭС. А там необходим диплом инженера- физика...
- Вот мой диплом, пожалуйста. Инженер-физик, специализация - АЭС.
- Дааа?.. Вы знаете, есть еще одна небольшая проблема... Там есть подсобное хозяйство, надо уметь со скотом обращаться...
- Да, конечно! Вот мой диплом животновода.
- Дааааа?... А как вы будете с персоналом общаться? Там у нас, понимаете ли, весь персонал - туркмены. И разговаривать с ними надо на родном языке...
- Нет проблем. Вот мой диплом переводчика с туркменского.
- Ты еще долго издеваться будешь, морда еврейская?!?!

Рабинович долго и безуспешно пытается устроиться на работу - нигде не берут, хоть он и русский.
В очередной раз. Начальник отдела кадров:
- Да с такой фамилией я лучше еврея возьму.

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился за границей, когда в метро ему наступили на ногу...

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера. На каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

лучше иметь спортивную фигуру, чем спортивное лицо.

- Нет! согласилась она.

Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

Вконтакте и одноклассниках нужно сделать поиск по размеру сисек.

- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Да катайтесь так, кто вас остановит!

Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто он убрал всю квартиру...

Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нехуевые дети.

УМ - качество, которым природа в изобилии наградила нас и обделила других.

СМС-ка от тёщи "Я тронулась.", почему-то не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Харьков-Киев...

Я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю!

Хозяйке на заметку: Если вы не знаете как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.

Украинцы в Испании:
- Корриду бачив?
- Бачив. Бугай москаля затоптав.
- Яки ж москали в Испании?
- А який кретин, кроме москаля, попре на бугая с червоним прапором?

Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"

Август это как вечер воскресенья...

-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда всё нормально, он так всегда будет.

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!".
- Сережа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
- Сука она, мерзкая сука...

- Каждой твари по паре. - сказал учитель ученикам про двойки.