Поиск по автору:

Водитель, у которого 14 детей, не может смотреть на двойную сплошную.

Объявление: "Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру".

- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!

Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.

- Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Так это опечатка! Не долю, а дулю.

- Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы, скажем прямо, не мамин борщ!

- Мадам, а хотите я вам про парадоксы расскажу?!
- Ах, оставьте, я с Вами после нюансов не разговариваю.

- Бывает встретишь кого-нибудь, и сразу же, с первого взгляда, с первого момента знаешь ты хочешь прожить без него всю свою жизнь!..

Заказал довольно дорогое вино в одном алкомаркете, собирался забрать сегодня.
Вдруг звонок:
- Дмитрий, извините, пожалуйста, сегодня не получится выдать ваш заказ, т.к. у нас была всего 1 бутылка и ее разбили. Если вас это утешит, то наш консультант сильно порезался и сейчас истекает кровью.

Несколько офигиваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.

Повезло вдвойне - это когда в твоем доме одновременно открылись аптека и "красное белое".

Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?".

Метод кнута и пряника к мазохистам применяют наоборот: пряником наказывают, а кнутом поощряют.

- Село спивается! Кошмар! Катастрофа!
- Чел, ты сам меня бухать позвал.
- Не, ну а что тут еще делать?!

Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.

24 февраля 2022 года Родина-мать напала на Мать городов русских.

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

- Ты куда?
- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой!

Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.

Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?

Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.

Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.

Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице от каких-то малолетних негодяев", не понимают, что их ребёнок станет именно тем малолетним негодяем, который рассказывает об этом на улице сверстникам.

Мне кажется, что тупые люди - самые счастливые.
Если ты несчастный и тупой - значит, недостаточно тупой.

Древние тираны считали, что, когда идет гроза и сверкают молнии, это они своими поступками разочаровали бога.
Нынешние диктаторы считают, что они всегда все делают правильно, а если бог вдруг гневается, то это акция, проплаченая врагами.

Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из « мухи» сделаешь?
- Легко!

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

- Здравствуйте, меня зовут Евгений! Я дизайнер.
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шелком, гипсокартонновые перегородки, витражи, сверху звездное небо, ну и куда в современном мире без новейших технологий - теплые полы, и свет включается по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами Вы занимаетесь?

Женщины очень странные - они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

- Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми.
- Отлично!
- Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".

Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами.

- Подсудимый, Вы признаете свою вину?
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.

Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!

- Да, я очень человечная, всегда готова придти на помощь, когда друзьям тяжело!
Ко мне тянутся люди, многие приезжают потрахаться в жилетку.

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!..

Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования.

В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!

В России резко подскочили цены на подземные убежища, виноваты в этом надземные уебища....

Оговорка, подслушанная в автобусе:
- У меня сегодня с утра во рту маковой соломки не было!

- Как правильно сказать, наши пенсионные сбережения крымировали или кремлировали?

Вы загрустили, Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "В меня влюбился муж моей подруги!"

Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Главное - уметь незаметно передвигать эту границу.

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

- Хочешь большой и чистой любви?
- Нет!
- А маленькой и грязной?

У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.

Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился!

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.