Поиск по автору:

- Хотите херес?
- Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

Приходит женщина домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, женщину это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж с ума сошeл!
- А почему вы так решили?
- Да он, извиняюсь, членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не-ет... такого я не видела...
- Ну, тогда какой же он сумасшедший. Это у него так, неприятности на работе.

- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.

Если при химической атаке вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Всё нарушили?Всем должны?Перед всеми виноваты?
Не надо отчаиваться!Начинайте на всех жаловаться!!!

Маленькие люди злые, потому что концентрат.

Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.

- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Да вот Кто-то оставил канализационный люк открытым.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Ночной кошмар.
Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы - бревно.

- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.

На приеме у психолога...
- Секс или алкоголь?
- Доктор, ну вы бы еще спросили: "Вы кого больше любите маму или папу?".

Недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 является пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений...

Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака.

Вся российская история есть история попыток власти исправить бочку дегтя ложкой меда и последующих массовых народных дегустаций.

В стройбатах рыжим-конопатым деды лопат не дают.

Объявление: "Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру".

- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!

- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!

Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.

- Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил.
- Но, отец мы же с тобой одно лицо.
- Это потому, что мы китайцы.

Матрас с эффектом памяти:
- Фу-у! Снова ты?!

- Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы, скажем прямо, не мамин борщ!

- Бывает встретишь кого-нибудь, и сразу же, с первого взгляда, с первого момента знаешь ты хочешь прожить без него всю свою жизнь!..

- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Несколько офигиваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.

Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?".

- Какие-то у вас строители сумасшедшие...
- А у нас и кран безбашенный!

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Классная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.

Согласно правилам этикета, прежде чем возлечь с джентльменом, леди должна малость повыебываться.

Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.

Долго искал точку "Джи" своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

Мои дети спросили, как было жить в 80-х, 90-х? Я забрала у них телефоны и отключила интернет.

Не понимаю, как в интернете, где можно притвориться кем угодно, некоторые умудряются остаться таким же дерьмом, что и в жизни.

- Ты куда?
- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой!

Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования.

Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.

Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?

Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.

Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице от каких-то малолетних негодяев", не понимают, что их ребёнок станет именно тем малолетним негодяем, который рассказывает об этом на улице сверстникам.

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

Очень хороший адвокат в суде доказал, что убивать не так уж и плохо.

- Здравствуйте, меня зовут Евгений! Я дизайнер.
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шелком, гипсокартонновые перегородки, витражи, сверху звездное небо, ну и куда в современном мире без новейших технологий - теплые полы, и свет включается по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами Вы занимаетесь?

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".

Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами.

- Подсудимый, Вы признаете свою вину?
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.