Поиск по автору:

как можно жить без телефона
аркадий вечером узнал
от совершенно незнакомых
ничем не занятых парней

Мой бывший начальник говорил:
- "Всё лечится анальным сексом!"
При нём я не то что не болел - кашлянуть боялся!

С помощью гопников Аррlе отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.

Пи#дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием
различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список девочек, которые плохо
себя вели!

Звонок в службу тех. поддержки.
- Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"...
- Да, слушаем Вас.
- Мой компьютер плохо работает...
- Вы это уже говорили...

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!

На пляже отдыхает мужик с большим животом.
К нему подходит мальчик:
- Дяденька, у вас член видно!
- Ну передай ему привет, я его давно не видел!

Пилоты 'Формулы-1' испытывают приблизительно такие же перегрузки, как
блондинка во время чтения.

- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!..

Перемещение недвижимости и товарно-денежных средств в пределах определённой группы называется борьбой с коррупцией.

Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы , пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.

– Мама, у тебя молоко убежало!
– Блять, стреляй в него сын! Оно слишком много знает!

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
- Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?
Жена:
- Приносили.
- А она покушала?
- Покушала.
- А что этааа... Что кушала?
- Борщ, ёпта!!!

ЕЕ ДНЕВНИК .
- Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала.
Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально.
Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать.
Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обидился?
ЕГО ДНЕВНИК .
- Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного...

Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".

К чёрной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили:"Один пишем, два в уме!"

Когда американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку, они страшно удивились:
- Да, умная была собака...

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца,
а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....

Секс во время беременности всегда безопасен - если жена не придет домой и не застукает.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

У монгольских детей в киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток!

- А я вообще наполовину вампир.
- Это как?
- Пью.

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

Утром на первом канале: 'Поставьте духовку на 180 градусов'.
Первая мысль - 'Она же тогда дверцей к стене будет'.

О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород."

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

- Чёрт. Я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.

Мужчины никогда не плачут Но, сука, ноют по любому поводу!

По утрам кота Абрамовича вылизывает слуга.

День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "вскарабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?

Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

- С каждым днем во мне крепнет убеждение, что наш общий друг Василий скоро станет пидорасом...
- Это с чего это ты взял?!!
- Послезавтра он мне должен 300 баксов вернуть, но, похоже, не собирается...

Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни и умеешь танцевать!
© Водка.

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, блядь! Не расплатимся!..

Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить.

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строили по проектам США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагедии виновата Россия.

Всё, что Вы скажете, будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас.

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

Государство живущее по принципу "Друзьям все, врагам закон" обречено на революцию.

Должник был очень милым, поэтому коллектор на утюге включил деликатный режим.

По мнению ряда экспертов, российская экономика адаптировалась к уровню профессионализма и компетентности правительства Медведева.

В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают "чей Иерусалим?".