Поиск по автору:

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался Прошла минута, две, пять - Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

- Здравствуйте! В эфире программа « Смак»
и я, её новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Скажи мне, кто твой друг и нахуй вы припёрлись.

С возрастом перестаешь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

- Не так глубоко, у меня есть парень!

Как я могу теперь верить журналу Fоrbеs, если его аналитики проглядели Захарченко?!

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики депутатами. Ничего в нашей стране не меняется

500 миллионов россиян приняло участие в тестировании электронного голосования.

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Президент подписал указ о гаражной амнистии: сотни тысяч мужчин по всей стране наконец смогут вернуться из гаражей к своим женам, детям и родителям.

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Остроумие - это дерзость, получившая образование.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ.
Риэлтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча..

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

Хорошо воспитанный человек всегда предложит помощь. Даже если помогать вовсе не собирается.

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

Наташа сдвинув холодильник...
... сломала Игорю феншуй!

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо.....

- А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

Во всем мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду.

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

Сидим с подружкой на кухне... едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:"Что девчонки, поедаете себе подобных?"
Она усмехается:" Я же тебе милый с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю».

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Точно. Спросили: "Где эта гадина?".

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик.

Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.

Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием:
"Такую за раз не переедешь"