Поиск по автору:

- Просим приобщить выписку из Росреестра.
- Тьфу на вас!
- А вы точно судья?
- Тьфу на вас еще раз!

- Мама, а что такое ебать-колотить?
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.

Детей пугают дядями, дядей детьми.

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался Прошла минута, две, пять - Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Бесплатная медицина имеет плюсы: доступность и массовость.
Минусы: бесполезность.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».

Энергоэффективность в России - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
- Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

Заходят феминистки в бар.
А нет, не заходят, дверь узковата.

Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит:
- Зайцы на борту есть?..

- Это ты мне дохлую змею в сапог положил?!
- Она что, сдохла?

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

Конечно, есть страны, где живут хуже, чем мы, но их с каждым годом всё меньше и меньше.

Есть дамы бальзаковского возраста, а есть - стасмихайловского.

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

Кому из Иван-чая - чай, тому из борщевика - борщ...

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: "Зато своя! Не магазинная!".

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча..

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

Женщины тратят на себя столько, сколько мужчины тратят на женщин.

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развернутый ответ.

Бисексуал - это когда два раза в месяц.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.

Пешеход был скорее прав, чем жив.

Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты.
А внук деду, как в наше время сажают за лайки и оба чувствуют связь времен и непреходящие ценности поколений!

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Скажи мне, кто твой друг и нахуй вы припёрлись.

Полгода работал на ноутбуке, вчера сел за комп... И когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

ФСИН наконец призналась, что доходы в размере более чем 200 тысяч рублей в месяц получают осужденные, работающие в службе безопасности Сбербанка.

В России наиболее динамично развивающимися науками признаны история и география.

Три часа после вакцинации пфайзером.
Из побочных эффектов пока легкое ощущение того что я лучше тех, у кого спутник.

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

Охота это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.