Поиск по автору:

Преступление не окупится, если вы решите нанять дорогого адвоката.

В борделе:
- Так, кто тут не занят?
- Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло...

Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше, платите всего лишь в полтора раза больше.

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех - это грех унылого прелюбодеяния!

Бесплатная медицина имеет плюсы: доступность и массовость.
Минусы: бесполезность.

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
- Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

Заходят феминистки в бар.
А нет, не заходят, дверь узковата.

Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит:
- Зайцы на борту есть?..

- Это ты мне дохлую змею в сапог положил?!
- Она что, сдохла?

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

Конечно, есть страны, где живут хуже, чем мы, но их с каждым годом всё меньше и меньше.

Есть дамы бальзаковского возраста, а есть - стасмихайловского.

Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить ее на какую-нибудь тварь.
Надо разделить на две-три.

Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!..
- Вино с сыром? Конечно буду

- Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
- Собаку?!
- Собака дешевле и ног у нее больше.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: "Зато своя! Не магазинная!".

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей , что Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей , что потомок обедневшего дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 – Вы Рюрикович; за 3000 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за 10000 – Вы настоящий Путин , а тот, который у власти, Ваш клон и всего лишь узурпатор.

На распродаже человеческих органов началась такая давка, что я еле успел унести ноги.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс Евровидения, теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.

Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.

В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.

Пешеход был скорее прав, чем жив.

Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты.
А внук деду, как в наше время сажают за лайки и оба чувствуют связь времен и непреходящие ценности поколений!

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- Так это ж, сынок, для преферансистов!

Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».

Когда сперматозоид достигает яйцеклетки, ему кажется, вот он, рай. Ан не тут-то было! Вся херня только начинается.

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

В России наиболее динамично развивающимися науками признаны история и география.

- Не пойму... Как это - "Око за око", но при этом "Если по левой щеке, то подставь и правую"?
- Это для разных целевых аудиторий.

Как ты собаку-то потерял?
Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку.
Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.