Поиск по автору:

Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, наутро девушка сделала очень строгое лицо...

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

Знаете ли вы, что в некоторых африканских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство и подрыв традиционных устоев?

- Мадам, а хотите я вам про парадоксы расскажу?!
- Ах, оставьте, я с Вами после нюансов не разговариваю.

Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился из-за новых санкций Запада, потому что на пляже в Крыму он нашел гладкое зеленое стеклышко.

Разве швейцарская тюрьма может перевоспитать заключенного?

Так и думал, что это когда-то произойдет.
Этой ночью мне между снами показали рекламу.

Раньше слушал радио "Энерджи". А сейчас музыка та же, но радио называется "Ностальжи".

Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.

На самом деле, Абрахам Линкольн освободил рабов потому, что по его мнению это было очень хорошо для развития баскетбола.

Заметки фенолога:
Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из лесу к людям...

В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".

Курение убивает. Соль, сахар, бухло - все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.

Российско-израильское предприятие: "С гоем пополам".

Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

- Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя - это не ваша Галя?!
- Так она в маске была!

Чем отличается лифчик от бюстгальтера?
Под лифчиком сиськи, а под бюстгальтером титьки.

26 губернаторов и глав регионов признались, что таксовали в 90-е.

- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки.

На днях попалась мне на глаза новость, что у Миллера зарплата 2.2 млн в день, а у Сечина 4.5 млн в день. Уму непостижимо! Почему один получает в два раза больше чем другой? Почему такая несправедливость в России?!

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждёт пока она начнёт всматриваться в него, и распахивает плащ.

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Боже! Да вы и говорите, как пишете!

Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
Ну не знаю, тут четыре лишних...

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Петрович, козел! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Американского туриста в России чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила: - Аляска чья?

- Почему вы решили, что ваш ребёнок буддист?
- Из дома стали пропадать тревоги и проблемы.

Забрал кота, которого оставлял у знакомой.
Забираю отожравшуюся скотину.
- Зачем ты так его откормила?
- Но он же просил.
- Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню.

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Не, все не так. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Тяжёлый труд принесёт пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.

Лайфхак. Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный.

С женского форума:
- Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребеночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребенок родился без зубов.

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

- Это моё!
- Ты частный собственник?
- А что хорошего есть из общественного? Мнение, питание, туалеты?..

Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.

- У нас на свадьбе была даже эротическая игра: "Полетели, полетели, на головку сели".
- Хороший тамада. И конкурсы интересные.

Черт: А вот озеро лавы, в котором ты проведешь вечность.
Я: Вообще-то мы под землей, так что это магма, а не лава.
Черт: Ты понимаешь, что вот поэтому ты здесь?

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов, при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

Последний лайфхак.
Если прямо перед смертью наесться кукурузы, то кремация будет смотреться очень интересно.

Сколковские ученые доказали, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик...
- Вышел на пенсию?
- Да.

Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.

В детстве Таня просила родителей, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже сама всерьез занялась торговлей людьми.

- Где самое лучшее место, чтобы спрятать труп?
- На 2-й странице Гугла.

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Прощаются двое шотландцев:
- Ну, ладно, пока, семь футов под килтом тебе!..

Нельзя научиться карате не разбив яиц

- Я всегда думаю о тебе - даже когда я пью чай с печенькой
...я окунаю ее в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки.