Поиск по автору:

Суд оправдал таксиста, который ездил с закрытыми глазами, чтобы не видеть Воронеж.

Моя жена хотела, чтобы я приготовил ей сюрприз на ее день рождения.
Поэтому в этот день я позвонил ей из Таиланда и поздравил с днюхой!..

- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120..

В декабре Челябинский театр оперы и балета представляет мюзикл "Волшебный посох Деда Мороза".
К большому разочарованию женской половины зрителей, спектакль детский.

В Австралии встреча с черным котом является удачей.
Потому что кот это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.

Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.

Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.

Вчера я купил вторую пару джинсов.
Я уже принадлежу к среднему классу, или еще нужно купить двухслойную туалетную бумагу?

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.

Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности - это один и тот же российский телеканал.

В странах, где запрещён алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Женщину надо любить как родину, а ебать как врага народа!

Тем, кому сначала не хватает величия, потом не хватает еды.

Оптимиста Валентина вчера в подъезде избили до полужизни.

Когда у сборной страны плохая игра - виноват тренер.
Когда у страны плохая жизнь - виноваты: буржуи, иноагенты, иноСМИ, ЦРУ, НАТО, Евросоюз, США, ковид, инфляция, погода...
Но не тренер.

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...

Путин потому не уходит, что если он хотя бы на один день перестанет быть президентом, его тут же заберут другие страны и сделают своим президентом.

Если вы не знаете иностранных языков, смело чипируйтесь Пфайзером или любой другой западной вакциной! Тогда команды в голову будут поступать на непонятном вам языке и вас невозможно будет зомбировать!

У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.

- Девушка, вашей маме "где ты его блять нашла?" не нужен?

5 признаков, что женщина обиделась на тебя:
1. Она молчит.
2. Она орет.
3. Она ведет себя как всегда.
4. Она ведет себя как никогда.
5. Она стреляет в тебя из ружья.

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. А я что-то никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее?
- Так до Эстонии рукой подать!

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.

Я не против сарказма, но фраза: "Доброе утро!" - это перебор.

Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!

страшней всего когда ты умер
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти

- Алло, вы продаёте компьютеры?
- Это консерватория... а какие компьютеры вас интересуют?

- А дизайнера можно к телефону?
- Он занят...
- А что он делает?
- Его бьют.

Импозантный - это значит импотентный и пузатый.

Иногда встретишь человека, и с первого взгляда, с первого момента знаешь - ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.

- Николай, вы заняты? Нет? Ну и славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принeс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку там... А лучше сразу виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, как это любезно с вашей стороны! Мы ждeм вас.

За последнее время политкорректность стала такой сложной, что я окончательно запутался: кого нельзя кем называть, а кого как называть обязательно.

В первую брачную ночь все должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от бывших связей...

Вы интеллигентный человек, если стоя на мосту, вы ни разу не плюнули в реку.

Не хочу советовать властям, но если вы начнете распространять вакцину через закладки, то уже к концу ноября сможете выполнить план по вакцинации населения в 80%.

Чтобы снизить количество вредных выбросов, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп.

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.

Лежу и слышу, как на кухне
Потенциальная жена
С возможной тёщей делят шкуру
Почти убитого меня.

Семён уехал в Монте-Карло,
Олег уехал на Бали,
А их бухгалтер уезжает
На восемь лет под Воркуту.

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Гашёная известь с квашеной капустой! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.

- Скажите антоним к слову "положительный"...
- Взятельный?

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

Жиган и Джиган это Моне и Мане, которых мы заслужили.

Если у кого-то есть то что тебе нужно, объяви его врагом и забери все.

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.