Поиск по автору:

Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

Порвались джинсы. Могли бы стать модными.
Но порвались в немодном месте.

Посетитель: Бургер у вас не вкусный!
Официант: Вкусно, и точка!

Мужчина может вечно смотреть на три вещи: на левую женскую грудь, на правую и на то, когда они вместе.

- Ты где?
- Во вкуснаитокч.. вавкусаиточке... в вкусноиточке... Бля..

Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

Однорукий человек заплакал, увидев магазин "секонд-хенд".

Вот не могу понять: я выгорел или просто ленивая мразь?!

В экономической формуле "товар - деньги - товар" автор лукаво забыл упомянуть налоги.

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?

Одиннадцатый пакет санкций будет целиком составлен из рассказов, как хреново будет житься россиянам при десятом пакете санкций.

Изменения в телепрограмме: "Начиная с этой недели передача "Наши киновторники"
будет демонстрироваться по субботам, а не по средам".

"Бьет, значит любит" - от создателей "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".

Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью.
Учителя истории вообще ахуевают.

- Если гражданин тратит на еду больше 50%, то он нищий.
- Я не могу, у меня 70% уходит на квартиру!
- А это средний класс.

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

У российских олигархов возникла реальная перспектива стать миллионерами.

- В окно в Европу поставили крепкую железную решетку...
- Мы не закончили, это - арматура!

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

Никогда не говорите "Я где-то случайно не помню от кого услышал...".
Правильно говорить: "Ряд ведущих экспертов полагают...".

Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Главное - уметь незаметно передвигать эту границу.

Чем круче у тебя машина, тем сложнее работает поворотник.

Если народ перестает верить пропаганде, значит, пора легализовать марихуану.

- Печень белого медведя содержит достаточно витамина А, чтобы убить 52 взрослых человека.
- Да и остальная часть белого медведя может убить много людей...

Приезжаешь в Альпы, а там воняет стиральным порошком и освежителем воздуха...

Шампунь для "Ослабленных и поврежденных" я наношу на всю себя...

- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
- Почему?
- Потому что я делаю то, что хотел.
- А что ты хотел?
- Я хотел ничего не делать.

За пивом хорошо посылать Волочкову: одна нога здесь, другая там.

Опережающее развитие хорошо не всегда!
В магазинах уже цены следующего года!

Повезло вдвойне - это когда в твоем доме одновременно открылись аптека и "красное белое".

ЦБ разрешил россиянам переводить за рубеж до 150 тысяч долларов в месяц. Эта мера не на словах, а на деле ощутимо облегчит жизнь широким слоям населения России.

- Ты особенная!
- Почему?
- Мне, кроме тебя, никто не дает.

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо очень легко найти по проводам.

- Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
- А где ты работаешь?
- В обезьяньем питомнике.

На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

Ты ждал весну для того, чтоб пришла любовь, а я для того, чтоб можно было бухать на улице. Но как видишь пока весна разочаровывает нас обоих.

Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь.
А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из попки...

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
- Что они говорят?
Рабинович:
- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии. Чем занимаетесь. Хохочете целыми днями?

Только вчера на выпускном тебе сказали, что перед тобой открыты все дороги.
А уже сегодня ты - старый и ленивый алкоголик.

- Скажите, вот вы чиновник занимающий очень высокое положение, вы соблюдаете законы?
- Ну, что вы, я уже прошел этот уровень.

Скорей бы зима. Тогда никто не будет приставать с идиотским вопросом: "Почему ты бухаешь с самого утра".

Мой парень попытался найти у меня клитор, но не смог.
Испугались.
Пошли к врачу.
Врач посмотрел на нас и сказал:
- Мужики, вы че, ебанулись?

- Вы замечали, что люди, которые разделяют вашу точку зрения, как-то красивее остальных?..

Горбатый:
- Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
- Надевать.

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылетает очень медленно.

Как-то раз люди задали вопрос Господу....
- Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? - спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивленно посмотрел на людей и задал им вопрос:
- Так вам что, разве не нравится все это???
- Ну, конечно же, нет, Господи! - закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
- Ну, так не делайте этого!