Поиск по автору:

- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?

Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в ее возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

- А о чем закон сохранения энергии?
- Сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой - столько и потратишь на ее охлаждение летом.

Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин и день - свободен!

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать-то будет?!
Бабка передергивает затвор и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!

Бывшая жена Потанина требует от экс-мужа 50% доли в Норникеле.
Народ России, который строил Норникель, ничего не требует...

Госдума приняла закон о расширении прав граждан. Пардон, о расширении прав полиции в отношении граждан. Дума... расширять права граждан... бред какой-то....

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!

На собеседовании в "Почте России":
- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...

Индусы обещали зациклить цепочку реинкарнаций Путина.
Так что в следующей жизни он опять будет Путиным.

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет в вузе такой был - матанализ.

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где спрятана марихуана.

Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.

Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

Россия это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.

Если все идет как по маслу - не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко...

- Ой, что у тебя за вмятина на правом плече? - Да ерунда, отлежал. - А что за наколка на левом плече? - А это отсидел.

Дайте американцу точку опоры, и он обязательно положит на неё ноги.

Грустный рассказ:
- Ты замерз, милый?
- Нет, это весь...

Нельзя сказать, что мне так уж не нравится зима.
Но медведей не осуждаю.

Мишустин посетовал, что в России снизился уровень статического электричества, и деньги стали хуже липнуть к рукам.

Хорошие новости:
Россия вышла на первое место по уровню загробной жизни.

Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.

- Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать.
- Так даже лучше!

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

- Нам с женой так хотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
- Собаку?!
- Собака дешевле, и ног у нее больше...

Жила-была девочка. У нее не было ни стыда, ни вины, ни совести...
Зато все остальное было!

Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.

- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Иногда любовь к Лебединому озеру перевешивает все симпатии к новогодним показам Кавказской пленницы, Иронии судьбы, Иван Васильевич меняет профессию и подобным сказкам.

- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!

После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

Если вы скандинавский бог, нажмите Один.

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Сначала мама тебе говорит: "Ешь всё, чтобы вырасти здоровой и сильной!".
А потом: "Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!"...

Нет ничего хуже, чем после ночной пьянки проснуться рядом с кем-то незнакомым, не знаешь как и когда ты с ним познакомился, и почему он мертвый...

Маньяку, убившему 25 бабушек Пенсионный фонд нанял самых лучших адвокатов.

Что делать, когда хочется все бросить и уехать в ебеня, но тут вспоминаешь, что уже в ебенях?

Идиоты излучают оптимизм в смертельных дозах...

Приходишь к стоматологу:
- Доктор, что-то зуб шершавый.
- А, ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький.

Полученная от женщины пощёчина отнюдь не освобождает от обязанности приставать дальше.

НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ:
Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с « капуччино», « капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Аlmа Маtеr, Аlmа Маtеr с аltеr еgо, аltеr еgо с эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ!

Замечено, что у Веры Брежневой стали срастаться брови

Игру "Таnks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет..

Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.

Как это вообще - не пить водку? Набрать в рот и не глотать?

Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на полторы, больше не нужно.