Поиск по автору:

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для
бассейна, плавала без купальника...

Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы
и эмо-чёлку...

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...

Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это - семейные
трусы.

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.

Помойная крыса сожрала начальника ЖЭКа, заняла его место - и никто
ничего не заметил.

Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других - либо
мотоциклисты, либо скоты.

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

Я не уехал из России, а всего лишь отъехал на безопасное расстояние.

Мужчина может и не помнить свою первую любовь, но не когда не забудет
продавщицу, которая продала ему алкоголь после 20.00.

Зачастую женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива,
чтобы позволить себе быть вредной.

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто
хочет заплатить тебе десять миллионов долларов... после этого
приступаешь к работе

- Крик начальника - признак его слабости как руководителя...
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку...

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо
в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило... и фамилия этого мальчика
была Малахов

В древней Спарте некрасивых детей отдавали в МсDоnаlds на кассу.

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на
фуникулёре.

- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
- А я нажралась и случайно дала ей пиздюлей, а ты свои получишь позже.

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё
заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте.

Если в помещение входит красивая женщина, а вы продолжаете смотреть по
ТV выступление президента - значит, вы или импотент, или гомик, или член
"ЕР".

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под
утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?

Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной
дверью!!!

- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- Пиздец!

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно,
сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе,
что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!

- Дорогие соратники! Что-то мы отклонились от главного стержня нашей
дискуссии, поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и
спросить в связи с этим - ну что - тёлки будут?!!

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Когда я была маленькой, я вырезала ножницами новогодние снежинки из
папиной заначки: поэтому молочные зубы выпали раньше, чем у моих
сверстников.

Dеlеtе нажат-к чему теперь рыданья!

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флэшка...

Секс-шоп "Штучки-дрючки".

Беседуют две подруги.
- Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешься?
- Да, конечно... Я мужу "Фастум гелем" или "Троксевазином" жопу мажу.

- Как бы так послать нахуй, чтобы не обидеть?
- Иди нахуй! Не обижайся...

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию
под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне
пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг
обкуренной свиньи!

смс от абонента "Не_дала_и_не_даст": Заааай!! почему ты меня больше
никуда не приглашаешь?

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по
проходу катают...

кр-ть сестр. тал-та

Голландский язык - это попытка пьяного немецкого моряка разговаривать
по-английски...

- Перейдём от нецензурных слов к делу?

Март 2012. Чуров входит к Путину.
- Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте уж с плохой начинайте. А потом и хорошую...
- Зюганов набрал 75 процентов.
- Ой-ёпть!!! Да какая ж теперь хорошая-то может быть??!!
- Как какая?! Да Вы-то набрали 76!!!

В Киргизии даже "тимофеевку луговую" рвать страшно...
Где проснёшься? Когда? С кем?

- Что подаришь своей правой руке на 8 марта?

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет
тошнить и без водки.

Молодых девушек я не интересую, а мои ровесницы не интересуют меня.
Как жить дальше?

Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее
лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как
осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер... это малярия!!!