Поиск по автору:

Хирург - больному:
- Поздравляю, мы полностью восстановили ваш сломанный палец и вы опять сможете играть на скрипке. Вот только писать вам теперь придется сидя...

- Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!

Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!

Так! по плану - душ.
Надо помыть голову и побрить ноги.
И главное - ничего не перепутать...

- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!

- Я считаю, что адресная социальная реклама даёт максимальный эффект.
Только надо быть поточнее с адресатами.
- Поясни.
- Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь!" В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни!

Давайте обменяем Ходорковского на Стросс-Кана. Стросс-Кана отдадим французам, за это англичане отдадут нам Березовского.
Мы посадим Березовского на место Ходорковского.
А французы англичанам будут должны!

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор...

недостаток данной модели телефона: - быстро разряжается
преимущества: - быстро заряжается

'Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ'.

наблюдение: 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь.
Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

Объявление:
"Очаровательная молодая женщина согласна на все ради мира на Земле".

Все, что пишет российская пресса об Украине можно вместить в одну фразу:
За что же вы тупые, грязные, вонючие хохлы нас так не любите?

В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, 2000 баксов или армия ?
Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?

Научился Буратино дрочить и сгорел к ёбаной матери.

.. на остановке зашла бабуля и сказала: каждый день столько людей дохнет, а в транспорте всё равно толпы...

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...

Есть "десять признаков, что женщина хочет", - но лишь один признак, что мужчина может...

Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".

Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем.

Шутки патологоанатомов сами патологоанатомы не считают смешными, а остальные не считают шутками.

Мать работает в министерстве культуры, у неё сегодня ДР. Пришла навеселе и весёлая. Говорит, самый яркий подарок от коллег - звонок с неизвестного телефона и вопрос "Алё, это прачечная?".

- Какая самая обидная фамилия для хохла?
- Москаленко.

IРhоnе - это как сифилис в колхозе. Сначала - у председателя, потом у всех остальных.

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

- Я, сколько себя помню, всегда всё забываю...

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

А вы знаете, что в 2012 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси?

В одном месте жил очень злопамятный мальчик.
И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове.
После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи... У каждого народа были свои Церетели...

Супругам приносят телеграмму. Жена читает и молча разрывает в клочья. Муж недоволен:
- Мы же договорились, что между нами не будет секретов. Мы поровну поделим радости и печали...
- Ну ладно, - говорит жена, - Какая-то там танька сообщила, что мы с тобой стали отцами ее ребенка.

Вчера президент весь день работал с документами -
он еще раз просмотрел свой паспорт, диплом и трудовую книжку.

Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи, нужно как следует прожевать оливье...

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.

Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

1 сентября - это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами....

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!

Никогда не было так хорошо - и вот опять повторилось...

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В древней Спарте некрасивых детей сбрасывали со скалы. В древней Руси их дорабатавали напильником.

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов.