Поиск по автору:

Три фразы, вызывающие панику:
1.Неверно указан логин или пароль.
2.Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3.Это будет не больно.

- Как за один день ты умудрился столько накосячить?
- Я рано встал!

Мужик в магазине:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво...
- А на женщину пострашнее?

если блондинке оторвать голову - она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.

SуsАdminоv надо убивать, пока они ещё чайники.

Польша установила безвизовый режим въезда для граждан США.
Обама в качестве ответного жеста доброй воли приказал использовать смазку при ректальном досмотре въезжающих в США польских граждан.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.

Женщины обожают норковые шубы, но не настолько, чтобы жить в них после развода

- Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

- Побывала-таки у него в гостях...
- Ну и как?!
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
- Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!

Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.

смокинг- перерыв между арбайтен

- Дим, что ты делаешь завтра вечером?
- Ну очевидно, какую-то веселую хуйню вместе с вами?

- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...

Если в жизни нету секса, нету счастья и любви, сделай гадость на работе чтоб тебя весь день ебли!

– Мама, у тебя молоко убежало!
– Блять, стреляй в него сын! Оно слишком много знает!

- Дим, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Дима, блять, дуууумай!

Идёт по улице девушка с длинными ногами. Сзади её догоняет парень и с дистанции в метр произносит:
- Какие у Вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а с такой рожей хули толку-то.

Бритье - ежедневная необходимая процедура. Выпивка - некое действо, которое случается не часто, почти что только по праздникам. Если у Вас все наоборот - пора в жизни что-то менять...

Подозреваемый - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят...
- Вот видите, значит я прав!

Завтра в концертом зале Россия будут выступать 50 звезд российской
эстрады! А если удастся уговорить Юру Шатунова, то 49...

Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она осталась бы единственной на планете...

Пара М+М ищет Ж+Ж. Для создания АББЫ.

Судмедэксперт:
- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
- С чего такие выводы?
- У него в пятке пуля.

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Молодость - это когда глаза страшатся, а хуй всё равно стоит.

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.

И он с напускным безразличием продемонстрировал ей свою эрекцию...

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа...

Почему переизбирать президента на третий срок можно, а перебивать номера на двигателе нельзя?

Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом.

настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником

Читал инструкцию по применению клизмы: уссался...
Применил: усрался...

МИД РФ предупреждает:
"В связи с 5646729-й нотой Гондураса, просим втыкателй комментов и
сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не ту страну назвали
гондурасом" по поводу каждой новости..."

В цирке два самых послушных медведя, умерли нахуй от сахарного диабета.

Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после
секса превращается в двух друзей и ящик пива!

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел
одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать
головную боль с сексом.

Бисексуал - это тот, кто может подряд два раза.

Спорить с женщиной не только глупо, но и опасно для вашего сексуального
здоровья.

Новость из Англии. Семьям лесбиянок разрешили усыновлять
гомосексуалистов.

Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!

Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель, если не только секс - это альфонс.

Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом
для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить.