Поиск по автору:

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?

Ночные сторожа иногда спят и днём.

Латвия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали...

Настоящий джентльмен говорит даме утром то же самое, что говорил ей вечером.

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

- Иногда надо делать через нехочу, через немогу и через апошловсенахуй.
- Например?
- Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.

Жениться надо на тех, кого не очень жалко!

Дедушка нашел менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!

А вот почему конкурс "мокрая майка" бывает, а конкурса "мокрые плавки" - нет?

Богатых и недалеких в одном месте может собрать только слово "престиж".

- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

Семья без супа - это сожительство.

Противогаз предназначен для того, чтобы при ядерном взрыве голова отлетала от туловища не далее, чем на длину хобота.

Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат

Я шопоголик, алкоголик, интернет-зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще, блять, наркотики?!

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку.

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил их к себе на передачу.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Вчера миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Следственным Комитетом задержан чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так как он не смог ответить, куда он дел предыдущий.

- Ты почему епт трубку не брала?
- Я под звонок танцевала.

Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев...

Только в Москве муж и жена могут весь вечер спорить, кто будет сидеть с ребенком, а кто пойдет на маникюр.

Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор в этой стране почти все ходят без штанов.

Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава, как на лыжах кататься.

Тагил - это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.

Самая болтливая баба - пьяный мужик.

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый 'черный', потом идет 'я говорю, черный', далее 'другой черный' (и мой любимый еще один его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), и последний цвет 'Да все равно уже, давай этот'.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.

Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду...

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

Вчера в 19: 23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Полина ела бутерброды,
жевала масло, колбасу.
Все ненавидели Полину!
Жрёт всё и не жиреет блять

- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...

- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.

То, что кража невесты идет как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике ее палец...

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

Андрей Бахметьев ведущий программы «Очумелые ручки» единственный трудовик, который пробился в шоу бизнес.

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше

Алёна Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили «А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину».

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.

Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей.

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

Продаю банки с бозонами Хиггса. Последнее открытие учёных на службе человека. Дарует успех в бизнесе, излечивает алкоголизм и импотенцию.

Биржа. В оперзале мечутся брокеры, все орут:
- Бери!!! Продавай!!! Доводи до 3-х!!! Четыре вниз!!!
Вдруг один замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища, и говорит:
- Мужики, снег падает...
В зале тишина. Через секунду со всех сторон:
- Продавай!!!

Женская примета. Увидеть своего с другой - сперва к истерике, потом к обновке.