Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.12.2012, Повторные анекдоты

Недавно Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.

11.12.2012, Повторные истории

День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "вскарабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?

11.12.2012, Повторные истории

У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза... Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу
сразившую всех наповал: Наверное дома забыла!!!

11.12.2012, Остальные новые анекдоты

Хуже "конца света", может быть, только НАСМОРК у МУЖА и не дай Бог, если с повышением температуры.

11.12.2012, Остальные новые анекдоты

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя

11.12.2012, Остальные новые анекдоты

Я НАЛИВАЮ КОФЕ, ДОСТАЮ ШОКОЛАДКУ И ЗАКРЫВАЮСЬ НА КУХНЕ... НА ПОЛЧАСА. - МАМ, ТЫ ЧТО ТАМ ДЕЛАЕШЬ? - ДЕТИ, НЕ МЕШАЙТЕ! Я ДЕЛАЮ ДЛЯ ВАС ДОБРУЮ МАМУ

09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.

08.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?

08.12.2012, Повторные анекдоты

У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.

07.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кащей Бессмертный, Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко.

07.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Несмотря на сроки, Павел Глоба запрещает жене рожать водолея.

07.12.2012, Повторные анекдоты

Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

07.12.2012, Повторные анекдоты

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

05.12.2012, Повторные анекдоты

Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

05.12.2012, Повторные анекдоты

- Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?

05.12.2012, Повторные анекдоты

- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
- Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!!
- В каких еще сугробах? На Канарах!

05.12.2012, Повторные анекдоты

Ну, стали мы точнее делать прогноз... Вам от этого легче?
Ваши синоптики.

05.12.2012, Повторные анекдоты

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

05.12.2012, Повторные анекдоты

Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё постирала, дом прибрала, огород вскопала...
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно, я сегодня не буду любимой женой?

04.12.2012, Повторные анекдоты

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда.

04.12.2012, Повторные анекдоты

Что-то в этом году на "Славянском базаре" белорусы как-то вяло аплодировали. Как будто чего-то боялись...

04.12.2012, Повторные анекдоты

Наши туристы любят фотографироваться на фоне еды.

03.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На кладбище встречаются две дамы, лица которых покрыты черной вуалью.
Одна из них спрашивает:
- И вы, как я вижу, тоже вдова?
- Нет, - отвечает вторая, - я просто страшненькая.

03.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый министр обороны дает интервью:
- Как вы относитесь к слухам о конце света?
- Как бывший глава МЧС могу вас заверить, что на данный момент в природе не существует никаких катаклизмов, способных вызвать гибель всего мира.
- А вы уже разобрались, как пользоваться в случае необходимости доверенным вам ядерным чемоданчиком?
- Вы знаете, я вообще очень занятой человек, но где-нибудь скажем 21 декабря у меня появится свободная минутка, чтобы с ним ознакомиться.

03.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа…

03.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надо мне писать такой список, прямо по пунктам, того, что бесит меня в моих родителях, чтобы потом никогда так не поступать со своими детьми...

03.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.

03.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

03.12.2012, Повторные анекдоты

В России попытка воспользоваться конституционными правами - является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу - является уголовным преступлением.

03.12.2012, Повторные анекдоты

- Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
- Ну... ладно.
- Ага! Не мытьем так катанием!

03.12.2012, Повторные анекдоты

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!".
Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!".
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"

03.12.2012, Повторные анекдоты

Знакомый купил своему пятилетнему сыну ежика.
- Папа, а как с ним играть?
- Как хочешь, так и играй.
- Как хочешь - жалко...

03.12.2012, Повторные анекдоты

Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...
- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую...
- У нас будет pебёнок, милый.

03.12.2012, Повторные анекдоты

В московском зоопарке павианы убили сторожа за сотрудничество с администрацией.

03.12.2012, Повторные анекдоты

Народная мудрость: если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

03.12.2012, Повторные анекдоты

Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы матом ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ.

03.12.2012, Повторные анекдоты

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

01.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные

01.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.

01.12.2012, Повторные анекдоты

Мама студентки ПТУ 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.

01.12.2012, Повторные анекдоты

Пиво - вот свидетельство того, что Бог есть и он нас любит....

01.12.2012, Повторные анекдоты

- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нах**рилась?

01.12.2012, Повторные анекдоты

- Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволена к еб*ней матери! "? . .

30.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

30.11.2012, Повторные анекдоты

Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.

30.11.2012, Повторные анекдоты

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

30.11.2012, Повторные анекдоты

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ...

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диалог в моей голове утром:
Просыпайся.
Нет.
Вставай!
Нет.
Ты так всю жизнь проспишь!
Офигенно...

balda (17746)
Рейтинг@Mail.ru