Поиск по автору:

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она еще и открыта! А я завидую...

Однажды я скажу своему сыну:
Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно!
Этот пистолет, который я вчера нашёл на пустыре, будто волшебный!

Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
- Конечно.
- Хорошо.

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника.
Он:
- Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она, с трудом:
- Прости, родной, после третьей рюмки кто-то спиздил крылья...

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

- Мама! Папа с лестницы упал!
- Дааа?! И что сказал!?...
- Матюки пропустить?!...
- Ну конечно!
- Молча упал... ))))

Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.

- Ты пьян!
- Слегка раскрепощен.

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, ваша честь, намного лучше.

- Кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
-... Президент Белоруссии?

Дочке 5 лет. Поставила в угол... Немного постояв, говорит:
- Выпустите меня, жизнь-то проходит...

О запрете мата в армии.
- Боец, "продажная женщина", бегом сюда, "продажная женщина"! Какого "детородного органа" я должен ждать? Где, на "детородный орган", старшина?
Я вас всех "людей нетрадиционной ориентации" закатаю! Меня, на "половой орган" командир уже два раза, на "половой орган", спрашивал! До обеда, "продажная женщина", с машиной "половой акт совершать" будем? Или как?

Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...

Тяжелее жить становится все легче и легче...

- Ты совершенно не умеешь ухаживать!
- Кто, я?! Да я три года жил с дедом.

- Решила в сумочке прибраться.

Если ежедневно выпивать бокал красного вина во время трехнедельного запоя, то это благоприятно подействует на сердечно-сосудистую систему.

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

Лучше 2 раза наступить на взрослые грабли, чем 1 раз на детские...

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

Трудности закаляют характер человека.
И укрепляют желание выпить.

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

В связи с одобрением налога на продажи, ЦБ хочет ввести новый налог на деньги. Есть деньги плати. Нет денег штраф

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

Заплаканная девушка прибегает к матери:
Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой!
А ты знаешь, что такое синфазная?
Нет Так что же ты расстраиваешься, может, это что-то хорошее.

- Ваша честь, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, как и мы с вами.

Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

Муж - жене:
- Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!
Жена, мрачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький - так ещё просыпается только раз в неделю...

Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил.
А то б и его сейчас вернули...

В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.

Время, проведенное с друзьями, не учитывается богом, но учитывается печенью.

Для России важен размах, а не результат.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет. Собаки всё время бегают и живут около 15 лет. Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!...

Посмотрела в зеркало,
Встала на весы...
Прекрати истерику!
Ты замужем! Не ссы...

- Блин, воду холодную отключили!
- Хорошо хоть, что горячая вода холодная...

Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого - он легче всего отмывается со стола и обоев...

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Блондинка:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне?
152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.