Поиск по автору:

Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".

Был на гей-параде, нес флаг, дали 100 гривень.
Потом с правосеками били геев, дали 60 гривень.
Пидаром в этой стране быть выгоднее.

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пидорасы!".

Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

- Бабушка, а правда, что на каждое зло нужно отвечать добром? - спрашивает внучек.
- Правда, внучек, правда.
- Тогда дай мне сто рублей, я сломал твои очки

- Дорогая, давай займемся любовью.
- Нет.
- Ладно, тогда давай займемся ненавистью.

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...

- Ты бы обменял свою жену на две красивых?
- Не-а!
- А на четыре?
- Не-а.
- А на КАМАЗ?
- А красивый КАМАЗ?

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

`Прими, Господь, грешную душу!` говорит вечно пьяный отец Никодим, когда давит своим джипом очередную бабку на пешеходном переходе.

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

Турция без Наташ и Крым без Свет.

Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему пиздюлей наваляли: на улице или дома.

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...".
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!".

Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что ее соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"...

Самый безопасный и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.

Элитная школа очень похожа на Госдуму: за всеми приезжает машина, у всех айфоны, в столовой всё дешево и много толстых мальчиков.

- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу.... Вы через сколько подъедете?

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.

Врач строго запретил пить водку... Ну ничего, есть же еще коньяк, виски, вино...

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

На моей двери кто то написал слово из трех букв.... Стирать не стал, дописал:
Большой...
Просто поразительно изменился смысл!!!!

Девушки, которые платят сами за себя, ночуют там, где прописаны.

Господа американцы, с нами надо дружить!
У нас 90% мужского населения в ТАНЧИКИ рубится сутками - тренируются!

Чтобы в стране стало больше богатых, нужно чтобы было очень много - доверчивых.

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.

Объявление в газете: Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, танчики...

- Я поклонник здорового питания.
- Ты жрешь всe подряд.
- Разве не здорово?

- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.

Президента надо ежедневно показывать по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

Честь и достоинство - больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

Благодаря Западу, мировой лексикон обогатился оксюморонами "гуманитарные бомбардировки" и "умеренные террористы".

У сборной по футболу и правительства много общего: огромная зарплата и никакой ответственности за результат работы! Поэтому большинство россиян справедливо считают, что если за сборную будут играть министры, а правительство возглавят футболисты результат не изменится!

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

Трудно быть скромным, если ты лучший.

Было время, когда женское "нет" заводило мужчин еще больше. А сейчас...
Ну нет, так нет. Одна "нет", три "да"...

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.

Засыпать вместе это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

Современные священники похожи на рэперов.
Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.