Поиск по автору:

- Отец ко мне даже на суд не пришел, а вы его в школу вызываете...

Джинсы спадают, а лифчик жмёт - ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!

У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.

Наш бумеранг вперёд летит...

Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит "стенка на стенку".

Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Бабушка маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Чтобы давить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подсудимого.

- Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
- А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привез!

В гимне Словакии даже есть строка "Да не Словения мы, а Словакия".

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выебывается.

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

Керченский мост будет изображен на купюре номиналом в один миллиард.

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.

А знаете ли вы, что 90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты?

Обычно после завершения конкурса красоты гримерка участниц делится на проигравших и на овцу.

Девушка парню после ссоры:
- Зачем пришел?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи!

- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в мое поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?
- Мадемуазель закодирована.

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Водитель трамвая во время секса периодически останавливается, берет лом и куда-то отходит.

Государство живущее по принципу "Друзьям все, врагам закон" обречено на революцию.

- Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаете билеты?
- Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает, что я выхожу.

Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Что с нами стало... Из наших камер перестали вылетать птички...

Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, "чей-то я заморачивался, ведь это все решаемо элементарно", значит вы уже приняли 400 грамм.

Лежащие на диване - самые редкие посетители травмпункта.

Из газет: "Запасы золота ЦБ выросли за месяц на три тонны".
Подмели в подвале какого-то губернатора?

Ну пострелял дагестанец в поезд метрополитена... Ну за что его судить? Он ведь не Конституцию России перед Думой читал!

Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку.

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, к ней почему-то перестали обращаться « Эй, красавица!»

- Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты, Моня, чего? Француз?
- Нет, еврей.
- Ну тогда сиди и кушай!

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесённые сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковёр.
10. Обидеться на всех.

Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает:
"Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать...

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

Глухонемой подает записку продавцу:
"Сколько стоит у вас этот торт?"
Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас полгода".

- Вы верите в Бога?
- Уже нет.
- Почему?
- 99.0% верили в Бога. И что получили? А Захарченко - атеист.

Пьяный полицейский, обнаруженный вчера очевидцами спящим за рулём в форме, в ходе проверки оказался трезвым, находящимся в это время в другом городе, на турбазе, и вообще в отпуске.

Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.

- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
- А я не понимаю, как можно быть на улице в такой интернет!

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!!

"А, действительно, хрен редьки не слаще", - подумала начинающая проститутка.

Вышел я в чистое поле и вдруг слышу: "Ну куда на чистое?".

Книги, которые сжигают, лучше книг, которые сдают в макулатуру.

- Решено! Это лето я проведу на колесах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.