Поиск по автору:

- Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?
- Как это что делать? Тут все и так понятно! Купи ребёнку шоколадку, гандон!

Уступить место бабушке в метро - это ничего не стоит!
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно - это бесценно!

Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

- Говорят, санкции повышают урожайность зерновых?
- Не только, еще и производительность труда.
- Ух ты, так и до пенсий дойдет.
- Уже дошло: пенсионный возраст повысился.

- Привет!
- ПРИВЕТ. нормально. работаю.
- Как дела?
- привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
- Чем занимаешься?
- привет. нормально. РАБОТАЮ.

Благотворительность в России - это когда богатые просят скинуться нищих.

- Вчера я такую девушку видел! Кровь с молоком!
- Где же ты такую нашел?
- Да она вышла из магазина с двумя пакетами молока, споткнулась и упала лицом на тротуар...

- Почему жопа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
- Чтобы при беге не хлопала!

Мужик, почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
Брось камень левой рукой!

- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру соленая.

Дружба дружбой... но по пьяни можно.

- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.
Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

В меню нашего ресторана было рагу говяжье по-индийски в соусе карри.
И ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хуй с ней.

Вы современный демократ, если:
1. Не осознаёте с чем и за что, а главное, зачем боретесь.
2. Не знаете чувства меры.
3. С пеной у рта доказываете, что одно и тоже подходит всем без исключения.
4. Путаете одинаковость с объективностью.
5. Здравый смысл и адекватность-ваши главные враги.
6. Не желаете знать отличий между народами, разными людьми и полами.
7. Одумаетесь в тот самый момент, когда те, за чьи права вы рвали жопу, будут творить с вами что им вздумается.

- Ты такая смешная, когда у тебя кончается кислород...

Следователь усиленно допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Если ты гордишься своей чистой совестью, значит у тебя плохая память.

- Вам кофе натуральный или растворимое?

- Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется.
- Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет.

- У меня научный вопрос: гомосапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?
- Гомосапиенс - это люди.
- Но я ведь их не осуждаю!..

Сижу читаю сборник задачек.
Написано "Следующие две задачи были известны еще в Древнем Египте...".
Начало задачи: "пастух привел треть стада на мясокомбинат...".

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском - вспомните, что в русском языке вы пьете таблетки.

Учительница черчения снялась для Рlауbоу. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Ты никогда не найдёшь лучших друзей, чем твои родители.
Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно.

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!

- Господин премьер, для обеспечения прорывного развития и повышения благосостояния граждан увеличение пенсионного возраста не может быть двигателем экономики, логичнее увеличить производительность труда, занятость, создать новые производственные мощности, новые источники благосостояния.
- Вы о чем это сейчас? Не говорите загадками.

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

Средний класс - люди, которые так и не смогли определиться кем им стать, богатыми или бедными.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

- Скажите, вы натуральная блондинка?
- М-м-м... Натурализованная.

Открывает призывник дверь, а там - смерть с косой:
- Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...

Велика Россия, а обобрать уже некого.

Россия - это когда чиновник пилит лучше, чем плотник.

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Два бизнесмена:
- Носорога за сто тысяч купишь?
- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, срет за пятерых!
- А двух за ту же цену?
- Вот это уже деловой разговор!

Красная Шапочка больше никогда не виделась с бабушкой. Пищеварительная система волка раскидала их по разным углам.

Ты не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, походу, и пенсионером не успеешь.

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть...

Они говорят "реформа" - мы подразумеваем: "будут грабить".

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "не-е-е-т".
Это вы из будущего кричите...

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается."
Они сделали пепелац!!