Поиск по автору:

Пьяная женщина не сильно отличается от надувной...

Едут в машине инженер и программист.
Двигатель заглох, машина остановилась.
Инженер: - Пойду, посмотрю, что с мотором.
Программист: - Зачем? Сейчас окна закроем, потом откроем...

Последователей Карла Маркса называют марксистами.
А как называют последователей Фиделя Кастро?

Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

Прощай навсегда. Уехала в Крым. Твоя пенсия.

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

Фриц:
- У нас в Мюнхене колбас немерено. 53 сорта!
Иван:
- Охренеть!
- Почему?!
- Да у меня крыша едет, как представлю колбасу 53-го сорта!..

Интересно, в современном договоре с Дьяволом о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?

Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.

Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер".
Вот такой вежливый гаишник мне попался...

- Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди!

Только родив, ты поймешь, что такое счастье... Но будет уже поздно.

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты. Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
- Никогда не пробовала раньше таким путем.
Вторая понимающе улыбается:
- Правда же, классно?! Это все из-за камней!

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

- Мама! Папа косточкой от банана подавился!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

Есть люди, которых лучше сто раз не видеть, чем один раз услышать.

- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!

Песня Бориса Моисеева « Я уехал в Петербург» вызвала бурную радость у москвичей.

Как сейчас помню свой первый полет во сне.
Ночь, плацкарт, верхняя полка...

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Все спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки! И так до рассвета!
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер!
- Ну и что? Ему еще 2 года до пенсии работать!

Книга мыслей Даны Борисовой: 10 страниц с картинками!

- А что Вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу.
- Какая Вы конкретная женщина.

Девушки, если в святочную ночь вы застряли с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

Если вы зашли в кавказский ресторан и хотите хорошо провести вечер, то быстренько оттуда уходите.

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

В Лихтенштейне всего 2 полицейских:
добрый и злой.

- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...

У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.

Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.

Все животные одинаковые. Собаки нюхают друг другу жопы, люди - заглядывают друг другу в профили.

Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди.
Включите мозг - от бега толстеют.

Не осуждаю девушек с небритыми ногами.
Мне рожу брить лень, а тут целая нога...
Две! Ну, нафиг!

- А вы чего расстались-то?
- Она сказала, что у нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А это что?
- Да я тоже не понял.

Иногда Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.

Как говорила Коко Шанель "Перед тем, как выйти из дома, посмотрись в зеркало и сними с себя одну вещь из одежды..."

Холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять.

- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
- Он их что, поет?
- Нет, насвистывает...

Жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на ее причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

- Это ты мне мертвую змею в сапоги положил?!
- Она что, умерла?

- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!..

Государственный Круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства.
При себе иметь: чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
Частично и мне.
?
Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

Смена эпох:
Библиотека.
Дискотека.
Ипотека.

В России отменили требование иметь в автомобиле жилеты!
Так, на всякий случай.