Поиск по автору:

- Каким видом спорта занимаетесь?
- Никаким.
- Как часто?
- Ежедневно.

- А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
- Омоновец просто первый ударил в бубен.

Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!

Уронили виски на пол... отрвали Кате руки...

- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
- И как, победил?
- Не, где-то в середине списка.

- Скажите дети, чьё имя носит ваш пионерский отряд?
- Павлика Матросова!
- А вы ничего не перепутали?
- Нет! Павлик Матросов- это тот, кто закрыл амбразуру вражеского пулемёта своим отцом.

- Что-то знакомое ты напеваешь, никак не вспомню, что...
- Это третья часть третьей симфонии Брамса.
- Нихера себе! Откуда я могу знать третью симфонию Брамса?!

- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?
- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!

Продал квартиру вместе с жильцом.
Чувствую себя помещиком.

Гаишник отпустил фуру со сливочным маслом без штрафа. Это был первый случай, когда "спасибо" в буквальном смысле удалось намазать на хлеб.

- Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах! Интересно, а как они так точно узнали?
- Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали.

У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста - на половину восьмого.
У реалиста - на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У пофигиста вообще нет будильника.

В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.

- Это похоронное бюро? Мистер Смит беспокоит. Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю...

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?

Относительное бездействие - это когда ты лежишь, но наготове.

Когда я слышу про фракции в Думе, мне сразу приходит на ум классификация проктологов: твердая фракция, жидкая фракция...

Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор, показывающий куда идти.

- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...

- Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
- Люся, может просто тебе нужен лифчик поменьше.

На конкурсе латиноамериканских танцев победителями была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете.

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!

Спелеологи - это проктологи геологии.

Нет больших врагов у государства, чем подонки, идиоты и подлецы, объявившие сами себя единственно правильными патриотами страны.

Любители говорить правду не в глаза, а за глаза почему-то зовутся сплетниками.
Это очень странно, потому что правда та же самая.

Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод. Этот кадр достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит думает.

Самое умное в ее организме - губа.

Хорошая бывшая всегда немного будущая.

- Утопите уже кто нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идем нырять!

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля...

Для современного человека практически невозможно стать счастливым - запросы не позволяют!

Если ты кого-то действительно любишь...
Дай ему поспать!

Если ПДД менять каждый день, то нефть и газ можно не добывать.

Где-то в параллельном мире у меня все нормально...

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают "чей Иерусалим?".

- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Иисус с апостолами решает устроить Тайную Вечерю, заходит в ресторан и говорит метрдотелю:
- Столик на 26 человек, пожалуйста.
- Но вас же всего тринадцать!?
- А мы сядем только с одной стороны стола...

Три решительные попытки засчитываются за один робкий поступок.

- Какое ограничение на вес багажа на этом рейсе?
- 23 кг.
- А по габаритам?
- Вроде нет. Но не советую провозить 23 кг пенопласта.

Британские ученые доказали, что на очень прыщавую девочку лучше не давить.

Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице от каких-то малолетних негодяев", не понимают, что их ребёнок станет именно тем малолетним негодяем, который рассказывает об этом на улице сверстникам.

Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.

Скажите, являюсь ли я сателлитом Вашингтона, если когда-то покупал банкноты с его изображением за тридцать и теперь похрюкиваю от удовольствия?

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон - деньги.