Поиск по автору:

Отзыв на нашу Солнечную Систему:
" 1 звезда. Не рекомендую."

С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или еще с кем попробовать?

На 15й день карантина закончил смотреть Роrnhub.
Когда выйдет новый сезон?

- Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
- Собаку?!
- Собака дешевле и ног у нее больше.

Девушка парню:
- А ну-ка, угадай, кто беременна?!
- Нет, бля!
- У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
- Ты даже не представляешь, как я за них счастлив...

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство - это и так слишком хорошо.

- А ты где работаешь?
- В « Яндексе».
- Таксист, значит...

- Путеводитель хороший не посоветуете?
- Вот, возьмите Данте.

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшего своих локтей.

- Давай поиграем в сексуальные игры
- Давай.
- Ты доктор я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я платный доктор.

- Хотел вступить в клуб "Большие и толстые", а это, оказывается, не про рост и вес...

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

- Большая просьба писать своё имя на масках. А то при встрече не знаю, кто со мной.

Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.

- Вы не кастрат? А как поёте!
Большой резерв у вас, чтоб стать суперзвездой

Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят - пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. - Можно войти в класс?
- In English please!
- May I come in my kitchen?
8. - Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
- У нас один аккаунт на двоих.

- А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Чё домой-то сразу!?..

- Я так часто ездил в пионерлагерь, что теперь после красивой медленной песни мне хочется только компот и спать.

90% семейной жизни это кричать « что?»
из разных концов квартиры.

Закупил сахар, дрожжи... В общем, завтра начну синтезировать вакцину.

Ну не приживается у нас асфальт, отвергает его земля российская...

Я до кофе ноль процентов энергии.
Я после кофе ноль процентов энергии, плюс тахикардия.

Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли.

- А по-нормальному ты умеешь говорить?
- Ответ, к сожалению, не да.

- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
- Без лука!

Самоизоляция... Я запланировал сегодня ничего не делать, и все успел. Вот что значит грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.

Сын, 15 килограммов: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идёт смотреть мультик.
Собаченька, 30 килограммов: едва цокая когтями спрыгивает с дивана, чтобы не дали по жопе.
Кошечка, 3 килограмма: ЕБЛЫСЬ БАБАХ РХХХЩ КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ ТЫГЫДЫМ БАМ В ДВЕРЬ, идёт пожрать.

По данным лаборатории Касперского 23% россиян заклеивают вебкамеры. Откуда у них эти данные?

Интервьюер. Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
Пеле. Да.
Интервьюер. С каким счетом?
Пеле. 1:0.
Интервьюер. И все?
Пеле. Ну, большинству из нас уже больше 75 лет.

- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!

Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.

Что-то я очень быстро лежу...

- Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
- Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

А кто знает как на майские отдыхаем?

Только 3 месяца с Нового года, а уже есть что вспомнить.

- Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

Победителем в интернет-споре считается тот, за кем остаётся последняя ссылка.

Сколько вам нужно времени?
- Сделаю за час в течение недели.

На двери в кабинет:
«После прививки водку пить МОЖНО».

- Давай без презерватива.
- Может ещe и маски снимем?

Объявление в больнице:
« За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»

После изменения пенсионного возраста в Челябинске прошла забастовка детсадовцев, где дети требовали поднять возраст первоклассника с 7 до 12 лет.

Совершенно непреднамеренно действия Алсу привели к тому, что россияне теперь думают, будто результаты выборов можно оспорить.

Объявление возле Одесской консерватории:
« Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Полезные советы. Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Но только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.

Вчера в Челябинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, проиграл в нем свое оружие, форму и УАЗик.

Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?