Поиск по автору:

- Мама! Там папа ел банан и подавился косточкой!
- Не может быть: в банане нет косточек.
- А это я засунул...

В современном мире заметна тенденция любить суперзлодеев, но почему тогда никто не любит депутатов?

Репутация честного человека позволяет украсть очень много.

Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу.

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

Если нас еще не затопило, значит до Всемирного потопа люди были еще хуже, чем мы.

Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым- Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.

Лысые мужчины намного безопаснее лысых покрышек.

Оговорка, подслушанная в автобусе:
- У меня сегодня с утра во рту маковой соломки не было!

Пессимист: Всё, теперь курить на балконах запретили, жизнь потеряла смысл.
Оптимист: Но ведь пердеть на балконе пока ещё никто не запрещал!

В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы не понятно, зачем ты это читаешь

Человек, который с нетерпением ожидает выхода на пенсию, должен задуматься о том, чего ему потом останется дожидаться.

Требования при приёме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

Гипертонический криз Елены Малышевой подорвал веру людей в здоровый образ жизни.

Британские ученые доказали, что дурная слава их бренда - дело рук профессора Мориарти!

На одни и те же грабли у нас наступает правительство, а бьют они всегда по народу.

Не понимаю: зачем люди своими носами рискуют? В чужое дело можно сунуть что-нибудь вполне безопасное.
Ту же палку, например.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети!

Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.

Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования.

Иногда возникает странное чувство, будто я живу в стране, где власть нас не любит.
Но стоит включить телевизор, как это наваждение проходит.

В России все платные услуги начинаются со слов: "Ну, вообще-то это запрещено".

Из объяснительных.
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
.......
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
.........
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке из магазина « Продукты». А чек за рыбу утонул.

Запись в дневнике: “Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына”.

При коммунизме в Твиттере, Инстаграме и Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

-Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

-70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет…

Люди, которые хотят выиграть “Мерседес” за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

- Слышь, Петрович, пишут, что согласно опросу 99% студентов престижных российских ВУЗов мечтают уехать за границу.
- А что у нас престижного? МГИМО да Академия ФСБ.

- Мил человек, объясни мне, кто это в центре Москвы отгрохал такой высокий забор, чего он так боится, от кого и почему там прячется?
- Ну, ты деревня. Да это же Кремль!

Фисташки - это устрицы для веганов.

Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?

Ворчание - знак согласия!

В Госдуме приняли закон о повышении бальзаковского возраста.

"Нарру Еnd" - новая венерическая клиника для мужчин.

Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".

Я до кофе - ноль процентов энергии.
Я после кофе - ноль процентов энергии, плюс тахикардия.

Исследование показало, что из всех басен С. В. Михалкова наибольшей известностью пользуется « Гимн Советского Союза».

- Да, я очень человечная, всегда готова придти на помощь, когда друзьям тяжело!
Ко мне тянутся люди, многие приезжают потрахаться в жилетку.

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.

Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на правительство-думаю.

Самые ужасные вещи для врача:
3. Проверки Минздрава.
2. Смерть пациента.
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придётся перемыть?

Три приятеля собираются пойти в театр:
- Коньяк в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- М-м-м Сразу видно, что ты заядлый театрал.
- Пф-ф-ф Настоящие театралы заливают водку в бутылку из-под воды.

На фабрике по производству Виагры сразу видно кто подворовывает.

- Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.

- Вы один живёте, Сергей?
- С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сложил из хулигана журавлика.

- Жизнь в нашем подъезде шла спокойно, пока жена не заметила, что соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?