Поиск по автору:

У меня раньше ещё были сомнения насчёт третьей дочери Путина.
Но тут выступил Песков с отрицанием её существования...

- Доктор, я случайно проглотил батарейку.
Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.

Если имя не определяет судьбу, то почему всех магов так выёбисто зовут?

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!

- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясет.
- А вы там держитесь.

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжелая ноша.

Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

Заходят феминистки в бар.
А нет, не заходят, дверь узковата.

- Дайте мне, пожалуйста, жёлтые тюльпаны.
- Ха... "жёлтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.

- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.

Теперь мы знаем, что тысячи белорусов готовы получить пизды за свободу.
Когда они будут готовы дать пизды за свободу - режим падет.

Оформил предзаказ на секс. Жена не выдаёт заказ уже 2 недели...

Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.

В запой уйти легко, а выход из него - тернист.

- Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!..

- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

- Не доверяю я автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами...

Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.

- На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...

В след за каталонцами москвичи вышли на митинг под лозунгом: "Хватит кормить Россию".

Если подойти к любому человеку и спросить "и как ты всё проебал?", в глубине души он будет понимать о чем речь.

Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы...

Говорят, что в марте наступит третья волна коронавируса.
А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом блядском сериале?

Бесконечный ряд математиков заходит в бар.
Первый заказывает один бокал пива, второй половину бокала пива, третий четверть бокала пива, четвертый одну восьмую.
Бармен наливает математикам два бокала и говорит: « Ребята, вот ваше пиво, всему есть предел».

- Мам, а вот почему компьютер такой умный?
- Потому что он всегда слушается свою материнскую плату...

- Ой, купила себе гольфы... 490 ден.
- Ты рехнулась? 490 ден - это уже валенки.

Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведет им миллион долларов.

В инете наткнулся взглядом на фразу « Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!» и вздрогнул. Откуда они мой размер узнали?

- Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию.
- Видимо опять сбор валежника запретят...

Ничто так не разжигает исламофобию, как митинг против неё в Париже.

На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.

Из жизни работника полиции.
Картина маслом: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно- пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти? " мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил:
"Какой дом, я на работу иду! "
Эту страну не победить никогда!

- Вы когда-нибудь видели голубей?
- Голубей чем кто?

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
- А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
- Хорошо, пойдём, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
- Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
- А потому что они думают, что в раю лучше.

- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...

Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
Потому что я красивая.

Говорил же ему об опасности русской рулетки, а у него в одно ухо вошло - из другого вышло.

- Моя жена вчера говорила мне, что я ее никогда не слушаю. Или что-то в этом роде...

Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!".

В нашем шоу-бизнесе уйти из группы и начать сольную карьеру означает найти очень пухлый и относительно не жадный кошелек на ножках.

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь все равно придется на нее плюнуть.

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

Минеральная вода - это компот из камней!

Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!

- Мне так с тобой хорошо!
- Ты особо не привыкай...

В Монголии пройдет шествие Бессмертная орда.

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе