Поиск по автору:

Задницы обижаются, когда им говорят правду в лицо.

- Отвратительно!
- Это вы меня ещё голым не видели!

Сложно быть скромным, когда ты лучший.

А теперь о серьезном - как узнать когда испортился сыр с плесенью?

Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...

На гей-свадьбе сладкого решили не подавать. Как сказали организаторы: "Жопа слипнется".

Впереди ещё месяц, а я уже слышу, как подкрадывается Михаил Шуфутинский, и медленно переворачивает свой долбаный календарь.

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

Веду двойную жизнь... чтобы хоть одна удалась!

- Музыка - это звуки. Звуки - это вибрации. Вопрос: можно ли считать вибратор музыкальным инструментом?..

Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

- Добрый день, батюшка!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!

- Хочешь большой и чистой любви?
- Нет!
- А маленькой и грязной?

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

- Думаете, это ему срок добавили? Нет, это нам срок добавили!..

Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.

Женское.
Дом там, где кремы.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю!

Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают!

Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным. Но вы его, возможно, уже не увидите.

- Алло! Привет, дорогая! Настроение?
Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай!
Выиграл в казино 8941$;
Мне гарантируют доход не выходя из дома;
В лотерее срубил 1632$;
Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;
Сумма перевода на мою карту составила 35 849 рублей с комиссией 0%!
- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Пожар. Пройдемте, гражданин.

Почему только МЧС шлёт нам смски?
Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: « Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.»
Или от МВД: « В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

Когда всем хорошо, то начинаются яростные споры: кому больше всех хорошо?

- Решил подстебать друга, зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь уже зарегистрирован"...

- Дайте мне, пожалуйста, пачку сигарет.
- А 18 есть?
- Не знаю, я не мерял.

Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербетча, нашел Тетрадь Смерти. Но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.

Бар в маленьком английском городке. Заходит суровая, массивная бабища. Поднимает руку, являя миру волосатую подмышку и орет басом:
Кто покупает мне пива?!
Мужик у бара смотрит на это дело и говорит бармену:
Я плачу за балерину.
Та берет кружку, выпивает в один присяд, хлопает кружку о бар, поднимает руку и басит:
А ну кто покупает мне еще пива?!
Мужик бармену:
Я плачу опять за балерину.
Тот подает даме кружку, подходит к мужику и спрашивает:
Слушай, с чего ты взял, что она балерина?
Мужик отвечает:
А кто ж еще по-твоему может так высоко задирать ногу?

СПИД появился по причине того, что какой-то африканец трахнул мартышку. Коронавирус - потому, что китайцы жрали летучих мышей.
Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит все человечество.
А вы говорите всемирное потепление... Дебилы убьют человечество раньше!

Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной он еще и наказан.

Я оделся в футбольную форму Кокорина, взял с собой стул и бутылку шампанского.
Оказалось, что компания, в которой я тусил, ВООБЩЕ не следит за новостями.
Так и сидели за столом: черти, монашки, всякая прочая сатана и Кокорин.

Когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут, а у веганов тоже так, когда рядом газон косят?

- Мама, кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как наша тетя Роза?
- Нет, тетя Роза старший экономист.

Если вам надо быстро добраться куда-то, возьмите огнетушитель. Никто и никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем.

Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Главные минусы фриланса и удалёнки:
- По утрам приходится жать руку самому себе.
- Нет приятного аппетита.
- Боишься чихать, потому что не будешь здоров.

В магазин матрешек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.

Интересно жить в наше время: каждый день узнаешь новые смысловые оттенки слова "пиздец".

После этой эпидемии мир уже не будет прежним, он станет другим. А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

А можно сайты знакомств будут показывать только тех, кто уже потерял вообще всякую надежду?

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня кредит, меня откачают.

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки - мне!

Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится маленький абхазский Хеллоуин.

Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем уже охуели.