Поиск по автору:

Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком. Не то чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.

- Ой, купила себе гольфы... 490 ден.
- Ты рехнулась? 490 ден - это уже валенки.

Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

- Петрович, тебе налить водки?
- Я не пью на работе, но национальность не позволяет отказаться!

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.

- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

- Вот уже 55-й год смотрю сериал под названием "Моя жизнь". Сюжет - трэш! Режиссер - какой-то сумасшедший урод, но зато главный герой - супер!

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.

На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и все.

Хмели сумели и ты сможешь.

Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

- Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да что угодно!

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хрена (далее описание проблемы).

Тема сочинения: "Образ матери в sms- сообщениях".

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить такую же дочь.

Самый наглядный пример того как важно вовремя остановиться: создание человека Богом. Зверей вполне хватило бы.

- Едем к тебе.
- У меня теперь есть парень.
- Тогда ты ко мне?
- Ок.

Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень.
Но она - женщина, и поэтому ее называют сукой.

Хозяйке на заметку. Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.

Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет 3 косаря отдал!

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг - Библия, Коран и Атлас грибов.

- И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это они и есть. Выросли!

Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.

- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

Конкурс « Чемпионы ирреальности».
Участвуют:
- Сказки для малышей.
- Фантастическая литература.
- Галлюцинации наркоманов.
- Налоговые декларации чиновников.
- Представления кремлевцев о том, как живет страна.
Сделайте свой выбор, ведь ваше мнение так важно для нашей власти!

Для удобства Башар Асад озвучилт необходимую на восстановление Сирии сумму сразу в рублях.

Очень послушный мальчик после фразы « Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.

Лайфхак:
Добавляешь в антисептик коньяк.
Прыскаешь руки, все привыкают.
Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!

Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!

В детстве я ужасно переживал из-за людей, занимающихся скандинавской ходьбой, потому что думал, что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид, что катаются.

У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого- то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

- Ну че, красавица, прокатимся с ветерком?
- Не-е, у меня ревматизм.
- Тагда в баньку, попаримся от души!
- Нельзя мне, сердце пошаливает...
- Ну и чеж ты, такая больная, глазки-то строила?
- Дак косоглазие...

Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.

- Не плачь! Ты вовсе не толстая.
- Почему ты решил, что я плачу из-за веса?
- Ну, это же очевидно!

- А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

"Хочешь жить - умей вертеться", эту поговорку знает каждый с детства. А вот на чем вертеться, допирает только с возрастом...

Встретила в лесу Красная Шапочка Прохора Шаляпина и взмолилась:
- Ой, не тронь меня...
- На фиг ты мне нужна. Где живет твоя бабка?

Будьте гибче с другими людьми и вас обязательно поставят раком.

- Когда жаришь бифштекс, то рот сразу наполняется слюной. А вот у вас, веганов, так же происходит, когда кто-то подстригает газон?

- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
- Да, есть.
- Ну, и кто эта проститутка?
- Ты! Ты - эта проститутка!

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

Чем интереснее девушка, тем более богата ее микрофлора.

Тот, кто называет девушек истеричками, никогда не видел мужика, которого убили в игре.

- Ты не знаешь, на что я способен.
- Ни на что.
- А нет, знаешь.