Поиск по автору:

- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясет.
- А вы там держитесь.

- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжелая ноша.

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

Заходят феминистки в бар.
А нет, не заходят, дверь узковата.

Теперь мы знаем, что тысячи белорусов готовы получить пизды за свободу.
Когда они будут готовы дать пизды за свободу - режим падет.

- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.

- Дайте мне, пожалуйста, жёлтые тюльпаны.
- Ха... "жёлтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.

Оформил предзаказ на секс. Жена не выдаёт заказ уже 2 недели...

Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.

В запой уйти легко, а выход из него - тернист.

- Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!..

- Не доверяю я автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами...

- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.

- На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...

Если подойти к любому человеку и спросить "и как ты всё проебал?", в глубине души он будет понимать о чем речь.

В след за каталонцами москвичи вышли на митинг под лозунгом: "Хватит кормить Россию".

Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы...

- Мам, а вот почему компьютер такой умный?
- Потому что он всегда слушается свою материнскую плату...

Бесконечный ряд математиков заходит в бар.
Первый заказывает один бокал пива, второй половину бокала пива, третий четверть бокала пива, четвертый одну восьмую.
Бармен наливает математикам два бокала и говорит: « Ребята, вот ваше пиво, всему есть предел».

Говорят, что в марте наступит третья волна коронавируса.
А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом блядском сериале?

- Ой, купила себе гольфы... 490 ден.
- Ты рехнулась? 490 ден - это уже валенки.

Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведет им миллион долларов.

На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.

Ничто так не разжигает исламофобию, как митинг против неё в Париже.

- Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию.
- Видимо опять сбор валежника запретят...

В инете наткнулся взглядом на фразу « Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!» и вздрогнул. Откуда они мой размер узнали?

Из жизни работника полиции.
Картина маслом: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно- пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти? " мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил:
"Какой дом, я на работу иду! "
Эту страну не победить никогда!

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
- А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
- Хорошо, пойдём, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
- Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
- А потому что они думают, что в раю лучше.

- Вы когда-нибудь видели голубей?
- Голубей чем кто?

- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...

Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
Потому что я красивая.

Говорил же ему об опасности русской рулетки, а у него в одно ухо вошло - из другого вышло.

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь все равно придется на нее плюнуть.

В нашем шоу-бизнесе уйти из группы и начать сольную карьеру означает найти очень пухлый и относительно не жадный кошелек на ножках.

Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!".

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

- Моя жена вчера говорила мне, что я ее никогда не слушаю. Или что-то в этом роде...

Минеральная вода - это компот из камней!

В Монголии пройдет шествие Бессмертная орда.

- Мне так с тобой хорошо!
- Ты особо не привыкай...

Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!

К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.

В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны.
Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь. Не весь, конечно, только... малая часть...

Купил китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой же чашки рванул на гнездо...

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе