Поиск по автору:

Тюбик вазелина - 150 рублей.
Упаковка салфеток - 50 рублей.
Хитрая улыбка на лице кассирши - Бесценно!

- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

- Привет, я прибыл из будущего. Какой сейчас год?
- 2020-й.
- Ага, значит, десятилетний карантин только начался...

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя?
Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Вы помните те милые бзики, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те и другие уверены, что в итоге все долбоебы вымрут.

- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.

Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!

Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.

- Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
- Когда начнут находить тела...

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву.
А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.

Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

- Попробовал сегодня отправить по е-mаil фото моего члена, и получил сообщение от почтового сервера: "Получатель может быть не в состоянии принять такой большой файл". Я почему-то почувствовал гордость...

Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется скрываемость и неуловимость.

- Тук, тук!
- Кто там?
- Дедушка.
- Бля, остановите похороны!..

Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут.

УЕФА обязует вратарей садиться на колено перед пробивающими пенальти темнокожими футболистами.

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж её близкой подруги...

Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.

Эдик пошел по стопам своей матери и потратил на какого-то мужика лучшие годы своей жизни...

- Доктор, зачем вы трахнули мою сестру?!
- Так она же вот тут лежала голая на столе... И что же мне надо было с ней делать по-вашему?
- Вскрытие, конечно...

Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую - на ЖКХ.

После собеседования прошло 2 года.
Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.

Так называемый овощной "набор для борща" подорожал на 300%.
Соответственно, баррель борща также увеличился в цене.

- Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
- 8 лет.
- Ремонт пережили хоть один?
- Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
- Очень крепкий брак...

- Незамужняя?
- Да. Дважды...

В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.

Да, девочки, очень даже обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет!

На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.

Для того, чтобы раз и навсегда перестать быть совком, есть один беспроигрышный рецепт.
Надо один раз съездить в другую страну.
Раньше в некоторые, теперь в любую.

Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.

Я полностью исключила из своей жизни долгосрочное планирование, когда увидела, как упиваются в баре в ноль люди, которые утром пойдут строить атомный реактор.

- Алло, это гандбольная Федерация?
- Судя по тому, что сюда постоянно звонят разные гандболы, да.

Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках чуть полегче.

Потный и счастливый:
- Кореец после обеда.
- Француз после секса.
- Русский после бани.

Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь сотрудники при встрече просто целуются.

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.

Закашлялся на улице, так кто-то вместо того чтобы отойти начал орать "Одень маску".
Ну не идиот ли? Правильно же "надень".

- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

Ехал сейчас в метро. В вагоне рядом со мной стоит паренёк, у которого на телефоне открыта карта Московского метрополитена.
Парень пытается понять, как ему лучше проехать - смотрит на карту и на обозначение станций в вагоне, снова на карту и т. д. И знаете, вроде обычная ситуация, но есть одно но - мы в Питере.

Летят два самолёта, навстречу друг другу, и вот до их столкновения остаются минуты, капитан одного из самолётов принимает решение как избежать столкновения и говорит по рации капитану второго самолёта:
- Давай ты влево поворачивай, а я вправо!..

Я спросил у бармена, где моя любимая?
"Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал.

Зять спрашивает у тещи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!