Поиск по автору:

Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.

Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь". Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день.
Почему вы сами их не едите?
Старушка:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
- Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
- Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...

Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что вся эта хуйня в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты просто дебил.

- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

К инструкции по сборке дивана из IКЕА прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Это раньше вы просматривали интернет, а теперь интернет просматривает вас.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А, что это?
- Его счет.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

- А я-то тут при чем? Я на все оппозиционные митинги ходил.
- Дебил, ты омоновец.

Старение - это когда все знаешь, но нихуя не помнишь

В семье гаишника и работницы ЖЭКа подрастает алчная тварь.

- Дорогой, нам нужно пересмотреть наши отношения.
- С какого сезона?

Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.

Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции.

Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику и заставляла его загадать только одно желание - жить.

Многие и рады были бы испытывать когнитивный диссонанс, а нечем.

Если у вас нету денег,
Женщины вам не страшны.

Объявления в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 13...

По результатам многочисленных опросов среди женщин, лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж.

- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
- В смысле, следующая?

Советы косметолога.
Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать...

- Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
- Тогда гвозди были свои.

Пока лев не научится писать книги, во всех историях будет побеждать охотник.

Сегодня тяжелее всего защитить в суде человека, который действительно невиновен.

Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.

Тот, кто "думает только о хорошем", не понимает, что лучше быть пессимистом, чем идиотом.

- Мадам, извините, время не подскажете?
- Непростое, блять... очень непростое...

"Я не хочу!" - прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.

Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно.
Смотрите, не перепутайте.

Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты.
А внук деду, как в наше время сажают за лайки и оба чувствуют связь времен и непреходящие ценности поколений!

- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!

Почему в кино, когда плачет актриса, у нее слезы текут, а сопли нет?

Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

Заядлый грибник пнул девочку в красном платье в белый горошек.

Пластический хирург с чувством юмора имел обыкновение вставлять игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Жизнь - как рюкзак, нагруженный алкоголем.
Чем больше пьешь, тем тебе легче.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Интересно:
Приводит ли подорожание ритуальных услуг к увеличению продолжительности жизни?

Порядочный человек - это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

Обычно, когда человеку хочется неведомо чего, он почему-то начинает рыться в холодильнике.