Поиск по автору:

После Эры-Глонасс Кабмин одобрил установку « черных ящиков» в автомобилях.
Как говорили в армии:"Мне не надо, чтобы ты сделал. Мне надо, чтобы ты за@бался"

- Как вам лекция о культуре языка?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну, что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев!

- В каком жанре написана Камасутра?
- Комедия положений.

Важно иметь рядом с собой человека, который обнимет и скажет: "Все, нам пиздец".

Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный партком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат...
Идущих на работу встречал транспарант, на котором полуметровыми буквами было написано:
"НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..."
Какой был девиз не запомнил НИКТО!

- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.

Два депутата Госдумы встречаются в коридоре. Один спрашивает другого:
- Что, тоже не спится?

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи... Всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

Если женщина против, то это еще не значит, что она не согласна

Если долго всматриваться в бездну - то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?".

Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести!
Вот семья жрёт-то!

- Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
- Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

С теперешним бы умом да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

- У какого животного 5 ног?
- У питбуля, бегущего с детской площадки.

- Сегодня, не выспавшись, ошибочно пополнил чужой номер телефона на 500 рублей, посмотрел на номер, ну и чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!"

- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

В любом месте, где тесно, жарко и хуево, обязательно должен появиться ноющий ребенок.

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
- Пиздец ты ебанутый...
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.

Узнай, как работает мозг дурака - и сможешь управлять миром.

Осень - это когда отдохнув и набравшись здоровья на дачах пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Из прогноза погоды:
... Завтра воздух прогреется до минус 20 градусов...

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Объявление:
"Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку « Доцент Какнаев».
Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".

Сказал девушке, что рожать - это не так уж больно, как бабы пытаются это показать.
Как вынуть маникюрные ножницы из спины?
Руками не достаю.

Письмо в газету:"Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?"

- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?!
- Точно, пиво забыл купить

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!?

Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать...

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

Библиотекарша устроилась на работу в бордель.
Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы все равно их видим.

Из историй с женского форума:
"Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы "мужчина сзади", потому-что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы!".

Убивать время надо осмотрительно. Никаких отпечатков пальцев и железное алиби.
Например - на работе был.

Замечено, что если кормить обещаниями под водку, то человек может проглотить очень много обещаний без особого вреда для здоровья.

Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди.

- Скажите, миллион это много или мало?
Это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

Уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" знает 137 интонационных оттенков фразы "Пошёл на хуй!"

- Может, купишь мне вибратор?
- Зачем?
- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
- Ну, давай.
- А тебе искусственную, как ее там... вагину!
- На фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там ебутся втихаря, а мы спокойно спи-иим себе...

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

Здоровые пенсионеры доводят правительство до дефолта.

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.

Изе на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Изя стирать его не стал... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

Занятия в фитнес клубах были бы еще интереснее, если бы калории визжали, когда вы их сжигаете!