Поиск по автору:

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

- Как Вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

Не дать женщине договорить это одна из форм изощренного садизма.

А что у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?

Полезный совет: Ляг на живот, и он станет менее заметен.

Оптимизм - это недостаток информации.

- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера...

Люба Х. поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды с рождением сына!

Пистолет Макарова за номером 457856 в связи с утерей считать недействительным.

Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что ее соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"...

Не пойман не вор, а пойман всё равно не вор.
© Анатолий Сердюков

Секс это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.

Хозяйке на заметку! Плотно накормленный и аккуратно уложенный на диван муж не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору ельцинского правления..." или "В старые добрые времена...".

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

- Алло, это вдова Вашего малахольного "Мужа на час". Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется 'ты мне все нервы вымотал, паразит'.

- И всё-таки, как изменились люди! Добрые стали, все улыбаются, здороваются.... Машины дорогу уступают.
- Ты когда уже автомат в оружейку сдашь???

Автоледи наехала на пешелорда.

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.

при первом запуске айфона он просит сфотографироваться в зеркале и отправить фото в соц. сеть.

А вы знаете, что после выхода на пенсию уже можно свистеть дома?

Когда президент перестает адекватно воспринимать реальность, в демократическом обществе меняют президента, в авторитарном - реальность.

А почему есть содомиты, но нет гоморритов?

- Алло, это министерство культуры?
- Нет, извините, вы ошиблись - это прачечная. Ничего страшного. Да, до свидания!

Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ?!

Длительная работа с дыроколом, степлером, штампом и печатью делает секретаршу очень опасным соперником при игре в карты на щелбаны.

Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.

Если права поговрка, что если птичка на вас накакала, это точно к деньгам, то для того, чтобы сказочно разбогатеть, достаточно провести ночь в курятнике.

"Икеа" (шведск.) междометие, означающее "Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?".

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

Каждый утро понедельника, смотря в бумажник, думаешь о том, куда делись деньги. Вроде ничего серьезного на выходных не покупал... Потом пересчитываешь в уме растраты и, поскольку все сходится, обрадовавшись, успокаиваешься.
И непонятно, чему, блин, радуешься? Денег же НЕ ПРИБАВИЛОСЬ!

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и хламидий в своем районе.

- Почему ты не на работе?
- Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться - целых четыре дня выходных!

Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: - Только бы в глаз не дал!

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

Сложно быть скромным, когда ты лучший.

ТВ и Интернет прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.

Эх, вам бы с такой попкой еще и радикулит...

Патриарх всея Руси наступил на ногу Путину и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.

Отец:
- Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

Вообще неправильная фраза "посидеть с ребенком"...
С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в "ку-ку" и еще тысяча миллионов занятий... Но уж никак не посидеть!

Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актерам курсором от мышки.

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.