Поиск по автору:

Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.

Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.

Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаёшься с одним верблюдом.

- Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Она:
- Можно я сегодня в клуб пойду?
Он засмеялся, обнял ее и сказал:
- Я тебе челюсть сломаю...

Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на английском языке слова 'юрфак' и 'химфак'

Пока мозг думает, задница уже приняла решение.

Если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, то утро для пассажиров было бы не таким ужасным.

Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

Принес Абрам сыну котенка. Мальчик обрадовался:
- Спасибо, папа! Я буду его звать Изя!
- Ну зачем же кота человеческим именем называть? Назови лучше Васькой.

Сын, 15 килограммов: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идёт смотреть мультик.
Собаченька, 30 килограммов: едва цокая когтями спрыгивает с дивана, чтобы не дали по жопе.
Кошечка, 3 килограмма: ЕБЛЫСЬ БАБАХ РХХХЩ КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ ТЫГЫДЫМ БАМ В ДВЕРЬ, идёт пожрать.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Нет, молотый.

- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
- Что значит безопасен?! А инфаркт?!

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

Кто-нибудь знает, где брать куаркод?
Или он как первая маска - добывается на улице?

Простая инструкция по выбору объема памяти смартфона:
У вас есть кот?
- Нет - 128Мb.
- Да - 1Тb.

Женская слабость с мужской слабостью абсолютно несовместимы.

Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем.

Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет катафалка и надгробия можно выбрать сразу.

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!..

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...

Вы чего меня за дурака держите? Возьмите за что-нибудь другое!

- Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
- Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

Мясо вегана признано веганским продуктом.

Окей, Гугл, по какому шоссе идет Саша, которая сосет?

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

Девушки, которые платят сами за себя, ночуют там, где прописаны.

Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.

За те десятилетия, что японская сторона требует возвращения Курил, да с учетом энергии, на это потраченной, они могли бы и сами насыпать такие кучки земли в океане.

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.

Грубая российская правда: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.

Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.

- Доктор, живот болит.
- Понятно, и стул, небось, жидкий?
- Доктор, скорее газообразный...

В конце августа воздух особенный: пахнет еще одним потерянным летом.

С мужиками - как с котами: мечтаешь о британце или сфинксе... А идешь по улице - оп! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

- Чего такой грустный?
- Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь, почему я грустный?
- Вечно от тебя один негатив.

Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.

Подав заявление об уходе, российский карантин должен отработать ещё две недели.

В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе действительно интересно?
- Конечно.
- Ну, что же, начну с анализов...

Фраза: "Давай останемся друзьями!" - такой же бред, как, например: "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом!".