Поиск по автору:

Доверие должно подкрепляться слежкой друг за другом.

Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.

Узнал, что если ты покормишь лося, то он будет атаковать следующего встретившегося человека, который ему ничего не даст.
Теперь кормление лосей - мое любимое хобби.

Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаёшься с одним верблюдом.

Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце...

- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так?
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.

Вы замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных.

Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на английском языке слова 'юрфак' и 'химфак'

Пока мозг думает, задница уже приняла решение.

Если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, то утро для пассажиров было бы не таким ужасным.

Люся выщипывает брови за пять минут, а Наташа за два часа. Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?

Даже если начинать будут черные, они никогда не станут белыми.

Из полицейской хроники: "На 8 Марта муж был избит женой двумя подаренными им желтыми тюльпанами".

- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Они для женщин.

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально.
Плохо - когда тебя двое.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Нет, молотый.

До 60 радуешься тому, что есть - после начинаешь больше радоваться тому, чего нет...

При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот.

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!..

Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, оставь покурить...

Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня чиновницы, которая собирается на обед.

Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зп.
О себе: мамина радость Олежик!

Жена отдает мужу долгие годы своей жизни.
Поэтому она всегда остается молодой, а муж стареет на глазах.

Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.

- Чешский писатель... Непонятно, то ли Гашек, то ли Чапек...
- Пиши: Гашек, - говорит другая. - Чапек не чех, а карел.

Петербургский любительский клуб « Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

Девушки, которые платят сами за себя, ночуют там, где прописаны.

Маленькие хитрости. Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: "Контролеры", то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом.

За те десятилетия, что японская сторона требует возвращения Курил, да с учетом энергии, на это потраченной, они могли бы и сами насыпать такие кучки земли в океане.

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела?

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

- Доктор, живот болит.
- Понятно, и стул, небось, жидкий?
- Доктор, скорее газообразный...

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".

- Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?
- Да, я хорошо ем и сплю...

С мужиками - как с котами: мечтаешь о британце или сфинксе... А идешь по улице - оп! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Лежу, деградирую. Но вдруг бац - и деградировать некуда. И, чтобы опять иметь возможность деградировать, приходится самосовершенствоваться.

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

Простужаешься.
Отпрашиваешься с работы, чтобы поправиться.
Поправляешься на 8 килограмм.

В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе действительно интересно?
- Конечно.
- Ну, что же, начну с анализов...