Поиск по автору:

Какая связь между рублем, фунтом и долларом ?
Фунт рублей стоит доллар.

Налил в колпачок ополаскиватель для рта и, прежде чем опрокинуть его в рот, резко выдохнул. Кажется, у меня есть проблемы посерьёзнее воспалённых дёсен.

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: 'А на хрена я женился!', - и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.

В очередной раз разобрал лазерный принтер, в очередной раз после сборки осталось пару лишних болтиков. Вот мне интересно, на сколько сборок-разборок хватит ресурсов у среднестатистического принтера?

Новости. Коротко о главном. Культура: страшно. Политика: грязно. Спорт:
стыдно.

Хороший секс должен звучать как быстрый бег в шлепанцах.

Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на английском языке слова 'юрфак' и 'химфак'

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...

Пока мозг думает, задница уже приняла решение.

Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.

- Как, вообще, верблюд может пройти сквозь игольное ушко?!
- Может, если его хорошо послюнявить.

Рецепт салата "Цезарь".
Возьмите нож и воткните его в салат 23 раза.

- Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!

Мама студентки ПТУ 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.

Пиво - вот свидетельство того, что Бог есть и он нас любит....

Девушка:
- Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

С мужиками - как с котами: мечтаешь о британце или сфинксе... А идешь по улице - оп! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Республика Кабо-Верде обязана своим названием Ольге Кабо, Джузеппе Верди и Мамину-Сибиряку.
От последнего взяли дефис из фамилии.

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

Идёт съёмка фильма "для взрослых".
Режиссер (устало):
- Ирина, да не визжите вы так. Это же ЧЕХОВ!

В детстве я смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.

Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с неба Бентли.

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Четыре возраста телезрителя в нашей стране:
1. Верит всему, что показывает телевизор.
2. Думает, что популярность телевидения основано на том, что правда смешивается с ложью.
3. Понимает, что телевидение основано на лжи с примесью полуправды.
4. Рассказывает соседям, как нас хотят покорить другие страны.

Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад.

Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зп.
О себе: мамина радость Олежик!

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший - дурак.

Оперативник:
- Какой у нее тип лица?
Свидетель:
- Жопообразный.

Чтобы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

Иногда человек забывает обновлять мечту. А потом на пенсии спохватывается: а что мне делать с ящиком мороженого?

Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

геи отказываются пить водку, потому что после нее тянет на баб.

- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.

Важнейшим из искусств в СССР было индийское кино.

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом гривна настоящая.

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет .
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Дорогой Дед Мороз , у меня есть фото , где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

Муж - это такое страшное чудовище, от которого под одеялом не спрячешься!

- Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, если употреблять алкоголь с экзистенциальным смыслом, это улучшит нейрогенез?

- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что - вегетарианец?
- А таки сегодня у меня - разгрузочный день.

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пидорасы!".

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта