Поиск по автору:

Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.

Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?

Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаёшься с одним верблюдом.

Украинские ученые подсчитали возраст Вселенной - чуть младше Украины.

Илон Маск набирает добровольцев-экстремалов для своего нового проекта в 2030 году они отправятся на специальных модулях и будут выживать без посторонней помощи в Челябинской области.

Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на английском языке слова 'юрфак' и 'химфак'

Пока мозг думает, задница уже приняла решение.

Если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, то утро для пассажиров было бы не таким ужасным.

Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.

В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые - отягчающим.

Из полицейской хроники: "На 8 Марта муж был избит женой двумя подаренными им желтыми тюльпанами".

- А о чем ты думала, когда за него выходила? - удивилась подруга.
- Я понятия не имела, что он импотент! Правда, он мне говорил, что у него недвижимость, но я подумала, что у него свой дом.

Во время прямого эфира Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян, дошел до несгораемой суммы и забрал деньги.

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

Человек на 70% состоит из воды. Остальные 30% это слово "блять", которое в его речи играет роль запятой.

Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...

При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот.

Жена моего друга для меня не женщина...
Но если она хорошенькая... он мне не друг!

Вы помните те милые бзики, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь - и получает пощечину от жены:
- Ты что - меня блядью считаешь?!!

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

- Здравствуйте, а у вас есть заговор от депрессий?
- Депрессуй - не депрессуй, все равно получишь хуй!
- А вы точно ведьма?
- И еще чуть-чуть поэт...

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, оставь покурить...

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

Вы чего меня за дурака держите? Возьмите за что-нибудь другое!

- Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
- Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

Мясо вегана признано веганским продуктом.

Первая брачная ночь.
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Нет.
- А у меня были...

Петербургский любительский клуб « Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

Завещание: Когда я умру, прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

Девушки, которые платят сами за себя, ночуют там, где прописаны.

- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да фоткайся уже скорее.
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся тебе говорят!

- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.

Думаешь, что слова ничего не стоят?
Значит, ты никогда не общался с адвокатами...

- Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?
- Да, я хорошо ем и сплю...

- Ну пусти под одеяло, холодно!
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!

С мужиками - как с котами: мечтаешь о британце или сфинксе... А идешь по улице - оп! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Лежу, деградирую. Но вдруг бац - и деградировать некуда. И, чтобы опять иметь возможность деградировать, приходится самосовершенствоваться.

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".

В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.

- Доктор, в каждом человеке я стал видеть опасность. Старики кажутся маньяками. Молодые матери - мошенницы. Молодежь - психопаты-наркоманы. Старухи - ведьмы.
- Так и есть.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.