Поиск по автору:

Запись в дневнике:"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!... Спасибо Вам за сына!!!

Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...

Если мы первыми не займем рай, его займут солдаты НАТО!

Человек глупеет с каждой выпитой рюмкой. Или умнеет, если ты пьёшь с ним на пару.

- Это не жир, это кожа!
- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела?

Во всём есть свои плюсы.
Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.

В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

С 2025 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе слышали?
- Ну...
- Доктор, так вот, я так писаю!

- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да фоткайся уже скорее.
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся тебе говорят!

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
- Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

Водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Жизнь удалась, когда все потянулись на работу после праздников, а ты потянулся в кровати. Нехотя встал, медленно, зевая на ходу, подошел и смотришь на них в окно.
В окно палаты наркологии.

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?!!

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

- Ну, что ты в ней нашёл?! Ни фигуры, ни лица...
- У нее волосы красивые.
- Ну, пожалуй... Жаль, что из носа.

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит...

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Макарэна"

Разговаривают два интеллигента. Один другому говорит:
- Представляешь, оговорился за завтраком, прямо как по Фрейду. хотел сказать жене:
"Передай, пожалуйста, сыр, дорогая". А вырвалось: "Ты мне, сука, всю жизнь испортила"

- Знаешь, ученые открыли объект, который мчит в космосе со скоростью 2 миллиона километров в час!
- Это инфляция.

Откровенная лесть к откровенности даже близко не стояла.

Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.

Сенатор Чернышев предложил женщинам в целях экономии красить губы свёклой.
Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: "Если у народа нет хлеба, пусть ест пирожные". Правда дальнейшая судьба королевы не сложилась...

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

А вы знали, что в Питере бордели называют "поеблики"?..

Многие американские и европейские ритейлеры одежды и обуви объявили, что приостанавливают продажи в РФ.
Китайцы увеличили рабочую смену на полчаса.

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь - и получает пощечину от жены:
- Ты что - меня блядью считаешь?!!

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Если по телевизору показывают откровенные сцены днем, значит, это телеканал "Культура".

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

Единственное, что Аррlе не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.

Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад.

-Как вам удается все успевать и всегда относиться ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну, невозможно, так невозможно.

Моя кровать мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

- Вот Вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windоws... А ведь рядом женщины и дети.

Мужчиныыы!!! А зачем вы удаляете исходящие sms? В надежде, что жена не узнает о них??? Думаете она не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию?))))) О-О-О-О-О-О!!!............. Как все напряглись!!!
Шутка!!! Живите мужики......

При подведении итогов голосования сотрудники ЦИК искренне думали, что мнение избирателей носит консультативный характер.

Вообще я всегда любила особенных.
Но вечно путала их с ебанутыми.