Поиск по автору:

И подумать не мог Эдмон Дантес, будущий граф Монте-Кристо, отбывая срок в замке Иф, что через 200 лет в России на него еще и убийство Пушкина повесят.

Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъемки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог...
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота!".

По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.

Россия разделилась на 99% подозрительно бедных и 1% вполне законно богатых.

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.

Россиянам рассказали о пользе вреда.

В российских ВУЗах опять сократят бюджетные места.
- А то они че-то дохуя умными стали, - пояснили в министерстве образования.

В детстве искал клад. Помогали родители и дед.
Как потом выяснилось - копали погреб.

- Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
- Никогда, я выхожу замуж.
- За кого?
- За тебя.

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую.
Муж: - Да ну, с покойником ходить!
Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: - А Цой жив!!!

Наблюдение: среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.

У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

Открытый океан. Военный корабль в походе.
Командир корабля дремлет на мостике в своем командирском кресле.
Вдруг у него перед носом вылезает крыса:
- Вы это, завтра не гоношитесь, учения у нас...

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь
ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на хуя мне такая точность, ты город скажи!!!

Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для
связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню
своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.

Знаете ли вы что:
... Медведеву очень понравился процесс инагурации, но в связи с тем, что
два ближайших срока заняты он купил себе механический инагуратор

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается
выходить. А мать ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай!
Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а
кататься на нем - до лета потерпи. Поняла? - Поняла, поняла про
велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

Муж и жена сидят в комнате. Жена читает модный журнальчик. Жена мужу:
-Да. А ты мне никогда не наливал ванну с шампанским... Муж, отрываясь от
газеты: -В анус? Шампанским?..

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем
российские.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять
российский.

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал
листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка".
Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных
дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца
оторвал".

7 чудес. Света. Тел. 220-46-84.

Самые красивые девушки живут в Самаре и там, где припрёт.

Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Приве Колян" А в ответ:"Это не я. Я куда-то с
мамой упи@довал".

Существует пять причин, по которым женщины покупают себе платья:
1. Чтобы понравиться мужчине.
2. Чтобы взбесить подружку.
3. Потому что нет ни у кого похожего.
4. Потому что все такие носят.
5. Потому что.

Машинист поезда и сам толком не мог объяснить, как он оказался на Анне
Карениной...

У тебя бессвязная речь?
Ты едва стоишь на ногах?
Не можешь уснуть без бутылки?
Не волнуйся, ведь тебе всего только годик!

Голландский язык - это попытка пьяного немецкого моряка разговаривать
по-английски...

Помойная крыса сожрала начальника ЖЭКа, заняла его место - и никто
ничего не заметил.

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе
- разлучить вас может только смерть!

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто
предложение заняться сексом.

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берет интервью
у прохожего "Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской
спокойной жизни самое замечательное проишествие?" Мужик чешет репу и
говорит "Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до
поросячего визга - и ее вся деревня оттрахала! А я - так даже 2 раза
успел!". Корреспондент говорит:
"Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней
бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда
опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне".
Мужик ему и отвечает "Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было
то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга..."

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да пожалуй пятый будет!

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
- Потому что у них нет яиц.

Маша легко опровергла утверждение, что улыбка - это лучшее, что можно
сделать своими губами...

Вы понесли большую потерю, - сказала гадалка. - Вероятнее всего, Вы
потеряли мужа.
- Я девушка!
- Тогда это была сумочка...

Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны
поставить памятник Сироте.

В Иванове на дискотеке после объвления белого танца затоптали десантника.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

В жизни надо все попробовать». « Все» - обычно наркотики, секс и съемки в по%но. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент « Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком».

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Самое большое потрясение в жизни я испытал, найдя в сети нашу порнуху с НЕМЕЦКИМИ субтитрами!

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше ОНА с тобой не разговаривает!

Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "окъхт".