Поиск по автору:

В рамках борьбы с ЛГБТ-пропагандой Транссибирская магистраль была переименована в Натуралсибирскую.

На форуме:
- Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?
- Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.
- Типа надул, покурил, отвернулся спать?
- Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.

Эволюция супружеских отношений - от позы 69 до позы 96.

А знаете ли вы, что в древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.

- Нефтегазовые доходы упали в 2 раза!
- Но есть и рост, вот тут написано...
- Это по сифилису...

Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она осталась бы единственной на планете.

Неверующий грешник попадает в ад. Открываются Врата, и перед ним: поляна, лес, птички поют, трактир и маленькая дверка.
Он заглядывает в дверку: темно, жарко, страшно, люди в котлах варятся...
Закрывает дверку, идет в трактир - там люди пьют, веселятся. Спрашивает трактиршика:
- Слушай, я не пойму: я думал, что тут везде, как за той дверкой?...
- Да нет. Это только для верующих: им это нужно...

- Господа миллиардеры. Обсудим ваш добровольный взнос...
- Добровольный?
- Ну... Если вы по-прежнему хотите оставаться миллиардерами...

На самом деле, первый шаг к резиновой женщине - это суп из пакетиков.

К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.

Охотница за олигархами - женщина, которая искренне уверена в том, что богатство передается половым путем.

- Иногда, придумывая нужную подсказку для СhаtGРТ, я нахожу решение своей проблемы без его помощи.
- Ага. Фанаты ИИ открыли для себя мышление.

Решили открыть ящик Пандоры, но оказалось, что из него тоже все спиздили.

- Я могу называться поэтом, но стихов не писать?
- В общем, да. Так даже лучше будет.

Раньше при покупке гантелей мы хоть чуток тренировались пока тащили их из магазина до дома перед тем как забыть про них навсегда.
Гребаная служба доставки лишила нас и этого!

Проблема в том, что среднестатистический человек гораздо умнее, чем ему надо для счастья.

Поскольку обосрались все, награжденных было особенно много.

Вежливость - это хорошо организованное равнодушие.

Детство - это не только когда деревья были большими, но и живот маленьким.

Теперь выражение "писатель сел за новую книгу" можно трактовать двояко.

Когда дети долго не звонят, начинает теплиться робкая надежда, что у них наконец-то все хорошо.

- Папа, а чем депутат отличается от губернатора?
- Ну ты сравнил. У губернатора и убийств больше, и хищения помасштабнее...

Когда бы ты не жил, хорошие времена или уже были, или планируются в далеком будущем.

Это ведь только в светском государстве может появиться закон о защите "чувств верующих".

То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?

- Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
- Ну, наверное, к парню...
- Тогда у меня для тебя хорошая новость!

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик!

Пьяный мужичек в кунсткамере смотрит на заспиртованного младенца :

- Вечно молодой, вечно пьяный !

"Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" -
подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да
пошла ты на хуй!"

После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель.
Она пробует и выдыхает:
- И кофе слабый...

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне
их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и
с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог: - Заведите себе любовницу.
Мужик: - У меня их три, не помогает.
Психолог: - Тогда расскажите о них вашей жене.

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орeт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не
было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

В командировке на съемной квартире нужна была марля, чтобы погладить
футболку. Начал шариться по всем ящикам. Марлю не нашел, зато нашел ключ
в шкафу между простынями. Вспомнил, что один ящик в этом шкафу был
заперт. Попробовал открыть его найденным ключом. Открыл. Внутри нашел
марлю. Не зря в квесты играл.

А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

География женщины: Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она
наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована,
очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами,
имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и
сосредоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть
наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и
желательна для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн
и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 - она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы
практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного
климата.
Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми
завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это
- но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины: Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим
членом..

Сегодня видел образец святой невинности. Клиент, мужик лет под 40:
- И еще мне нужно, чтобы вы заблокировали мне на компьютере выход на
один сайт. Чтобы ребенок не залез.
- Что за сайт?
- Ну... Порно.
- А какой именно?
Мужик (с паникой в голосе): А что, их несколько???

Дембель Гриша вернулся домой и еще по надписям в лифте понял, что Маша
его не дождалась...

В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе - всегда появляются
проститутки.

Если в первом действии висит, то акта вообще не будет!

Мы всегда отбираем всё самое лучшее! Таможня Российской Федерации

Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже
три дня.

Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!

"Да, все-таки все за одного лучше, чем один за всех", - думала
Констанция, лежа в постели с д`Артаньяном

"Холодает" - подумал Волк, и натянул красную шапочку по самые уши.

В камеру к заключенным вводят еще одного.
- Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
- А чего ты сделал-то?
- Убил тестя и сжег невесту...
- И за все это всего две недели?
- Ну да. Потом меня повесят.

Мало кто знает, но изначально фраза "Учитьcя, учиться и еще раз
учиться!" была произнесена Владимиром Ильичом во время первого минета
Надежды Константиновны...

Мужик приходит к урологу:

- доктор, у меня серьезная проблема....

- И в чем же дело?

- Несколько дней назад мы с товарищами были на охоте, ну там, как
водится выпили, и он по ошибке засадил мне в пах заряд дроби. С тех пор
эти проблемы и начались....

- Ну, снимайте штаны...

Мужик снимает штаны. Немая сцена. Глаза уролога округляются.

- Батенька, да как же вы с такими повреждениями нужду справляете?

- Вы знаете,-поясняет охотник,-мне знакомый флейтист аппликатуру
показал....

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой
супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, блядь, дрочить!!!

- Алло... Да... Ну... Хорошо, я подумаю....
- Кто звонил, милый?
- Петя. Зовет нас в гости - походу, он что-то отмечает...
- Да? Хм... А что он сказал?
- Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"...