Поиск по автору:

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя - ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?!
- Мой папа тоже чай ножом мешает...

Прочитав состав конфеты "Чупа-чупс", Люся убедилась, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое.

Уровень жизни заметно вырос у незаметной части населения.

Путин собрал физиков и потребовал дать гарантии нерасширения Вселенной.

Сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей.

Мужчина не торопится, а просто должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и все.

Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

Знаете ли вы, что в Штатах все грязное белье сваливают в машину и стирают одной кучей. И не, потому что ленивые, а потому что, отделять цветное от белого - это расизм.

Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.

- Почему вы расстались со своей девушкой?
- Я потерял ее из-за пагубной привычки.
- Печально Наркотики?
- Да! Конечно буду!

Из инструкции сотрудника полиции:
"При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами.".

Люди со строгой моралью воспринимают мир как трагедию, а аморальные - как комедию.

Мама с сыном идет по улице.
- Мамочка, давай купим эту девушку?
- Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
- А мы с папой покупали!

Лучшая самозащита - это самонападение.

Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлебывать из горла в укромном месте.

В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне. У меня студия...

Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш Мендельсона. Только исполняется он задом наперёд.

- Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Так это опечатка! Не долю, а дулю.

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

При советской власти пломбир был не только вкусным, но и полезным. Он заменял мясо, свежие овощи и югославские сапоги.

Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

Прочитал Библию, а потом сходил в церковь. Книга лучше.

- Так, надо носки переобуть.
Переодеть.
Переодеть это когда они чистые.

Неверный друг подобен тени, которая влачится за тобой, пока светит солнце.

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

Знаете ли вы, что на самом деле приставка « г-н» к имени в письме с претензиями не всегда означает « господин».

ФСИН объявила о ликвидации колоний для бывших сотрудников силовых структур.
"Всё равно всем условно дают", объяснили в ведомстве.

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что - от Людмилы Николаевны?
- Подцепил...

С женского форума:
-... где скачать мелодии для вибратора?

- Мне не нравится как ты меня игнорируешь...
- Скажи как тебя игнорировать, чтобы тебе нравилось!

Объявление возле Одесской консерватории:
« Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

Объявление в больнице:
« За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

- Я ухожу от тебя.
- Но почему?
- Потому что ты легко со всем соглашаешься.
- А, ну тогда ладно.

Всё это говно вокруг происходит потому, что Тефаль больше не заботится о нас.

Звонили из коллекторского агентства.
Вежливо сообщили, что неделю назад мой банк продал им мою просроченную задолженность по расчету "30 копеек за рубль", так что теперь мне придется иметь дело с ними.
В ответ я вежливо сообщил им, что я еще две недели назад продал свою просроченную задолженность бомжу, по расчету "все за бутылку", так что теперь им придется иметь дело с ним.

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство - это и так слишком хорошо.

- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая...

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК!

Редкие сволочи встречаются всё чаще...

Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

- Я вырос в семье с шестью братьями. Так я и научился танцевать, стоя в очереди в туалет по утрам... (Мигель)

- Какие-то у вас строители сумасшедшие...
- А у нас и кран безбашенный!

В Москве обокрали коттедж Тиньковых.
Это был самый большой кэшбек в истории.

Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют. У них все зашибись.

Еще неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.

Обьявление: потерялась овчарка кавказской национальности.

Лет через двадцать единственными, кто будет помнить, что ты допоздна задерживался на работе, будут твои дети...