Поиск по автору:

Меньше выебываться начинают, как правило, не от того, что становятся культурнее и порядочнее, а от того, что начинаются финансовые трудности.

Чем крепче наши скрепы, тем шире эти репы.

- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!

Два года назад я потерял свой паспорт, но к счастью у меня был скан паспорта в рdf, который всё это время меня выручал.
Сегодня понадобилось воспользоваться сканером. Угадайте, что я нашел?

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

Если долго смотреть японские мультики можно аниметь.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

Ходят слухи, что унитазы с ИИ автоматически передают в ФНС данные о том, соответствуют ли ваши анализы декларируемым доходам.

Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!

План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

Кому из Иван-чая - чай, тому из борщевика - борщ...

- "Мужа на час" заказывали?
- Да, сходите на родительское собрание.

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

Раньше у нас, у православных, как было?
Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - еще и гражданская жена.

Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живем"...

Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я её трахал".

Иногда сидишь и думаешь: "Господи, ну за что мне это все?!".
А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: "Ну, так-то еще пронесло".

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается.
Всё плохое делается сразу.

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.

- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
(М. Жванецкий)

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

За участие в ЧМ-2018 игроки сборной Германии получили по автомобилю "Лада Веста" и обязаны будут на них ездить до ЧМ-2022.

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается."
Они сделали пепелац!!

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

Алкогольная независимость - это когда ты не зависишь от алкоголя, а выпиваешь в любой момент, когда душа пожелает.

- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Хорошо воспитанный человек всегда предложит помощь. Даже если помогать вовсе не собирается.

Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение постельного режима...

- Как ты и просил. Все сделал, как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я нетребовательный.

Инструкция к российскому загранпаспорту:
1. Достать из шкатулки.
2. Протереть пыль.
3. Убрать в шкатулку.

- Вчера этот козел мне изменил!
- Отомстила?
- Да, позавчера.

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!

- А давайте махнём на природу?! Возьмём холст, краски, палитру!
- Давайте! Но по литру мало, возьмём по два!

Обувь может многое рассказать о человеке.
Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

Одновременно утонула вся команда по синхронному плаванию.