Поиск по автору:

Жена после ночной смены:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым.

Давить продукты, тормозить интернет.
По какому странному пути пошла эволюция в нашей отдельной цивилизации!

- Ты что там делаешь?
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сортир быстрее, сука...

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

Девушкам на заметку.
Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

Ищешь правду? Пиздуй в Россию! Здесь таких - миллионы.

Наблюдая за социальной политикой лидеров нашего государства, начинаешь подозревать, что они в детстве старушек через дорогу не переводили, а под машины толкали!

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

- Алло! Это бесплатная доставка овощей?
- Да.
- Доставьте, пожалуйста, меня из бара домой!

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается...
Только примерит...

Маленькие хитрости. Если в домашней ссоре сказать: "Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная", то жена не ахуеет, как обычно, от ваших слов, а будет весьма обескуражена.

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок.

К врачу теперь ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.

Как бы близко к берегу не были расположены буйки, заплывая за них, испытываешь гордость.

Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди.

После развода Валентину еще три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Москва. Митинг патриотов.
- Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Ваня, человек глубоко - я подчеркиваю:
глубоко! - законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила.
Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!
Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!

- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской!

Надпись на одной из дверей в банке: "ИГРОВЫЕ БАНКОМАТЫ".

Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит, что? Значит, твоя заначка - тю-тю!

Жена уехала в отпуск.
За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод - в доме мусорит жена.

Ты будешь гореть в раю!

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Мужик от бабы, чем отличается выдержкой! Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем уже охуели.

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

Давайте говорить как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.

Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка - страстная бестия, и не всегда успевает их полностью снять.

- Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти.... отпусти погулять с твоей банковской картой.

Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Если вы едете автостопом, и у вас не ладится разговор с водителем, посмотреть в окно и задумчиво скажите: "До чего же страну довели, сволочи!" За следующие два часа вы чего только не услышите. Фраза работает в любой стране.

Государство живущее по принципу "Друзьям все, врагам закон" обречено на революцию.

Следом за "Отрицательным ростом" (падение уровня доходов) пополнил на днях за просмотром новостей словарный запас "Реверс инженерией" (узаконенное воровство зарубежных технологий) и "Параллельным импортом" (официально разрешенная контрабанда).

Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит "стенка на стенку".

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Раньше я подавал надежды, а сейчас - кофе.

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить её на какую-нибудь тварь. Надо разделить на две-три.