Поиск по автору:

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его жена. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

Интересно, а чье это национальное блюдо - "Плов со свининой"?

Смена эпох:
Библиотека.
Дискотека.
Ипотека.

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

На одном сайте нашла мелодию, называется « Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.

Мини-юбка раздражает мужчину только когда она на жене.

- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
- Нуууу... Не знаю, тут четыре лишних...

Мужик с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт.
Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.

- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.

- Назовите три лучших качества вашего мужа.
- Ну не знаю
- Может, быть он добрый?
- Да нет
- Может быть - умный?
- Скорее добрый.
- Может быть, он хороший любовник?
- Точно, он - добрый.

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут....

- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.

На завод по производству сока "Добрый" не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки... И ведь даже не обзовешь такого - потому что у него шпага была.

Мальчик, воспитанный на фильмах об итальянской мафии, боится мыть ноги в тазике.

- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая??
- Очень десерты люблю.

- Блин, дома есть нечего, и корочки нет!
- Ага, такая же фигня - ни икорочки, ни осетриночки.

Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато в остальном я непревзойденный.

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

Если самооборона признаётся необходимой, то у неё не может быть допустимых пределов.

Муж певицы Ёлки вернулся из командировки на день раньше и увидел Деда Мороза под елкой.

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.

Когда Трампа спросили, сможет ли он управлять самой могущественной страной в мире - он ответил, что не собирается быть президентом Украины.

Отражение эстонца в зеркале появляется через 5 минут.

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном.
Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"...

Внезапно осознал, что весь круг моего общения состоит из людей, с которыми просто не получилось поссориться.

А знаете ли вы, что херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.

В запой уйти легко, а выход из него - тернист.

Хорошее море - Мёртвое море.

- Дети есть?
- Нет.
- Почему?
- Повезло.

Молодым мужьям на заметку:
В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.

Сейчас модно выглядеть как дровосек.
Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.

Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене!"

Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

92-летний президент Зимбабве Роберт Мугабе намерен выставить свою кандидатуру на выборах в 2018 году. Формально он управляет страной с 1987 года. Фактически с 1980-го. Если не Мугабе, то кто?!

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.

Судья говорит сыночку олигарха:
- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
- Да? Может быть...
- Многовато будет!
- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!