Поиск по автору:

Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.

Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.

Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым.

Объявление: "Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру".

Добродушный человек - это личность добрая, но при этом все-таки немного душная.

Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?

- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.

Нас не догонят! В Европе еще только ввели в продажу самозатухающие сигареты. А в Советском Союзе все время такими торговали.

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пизды...

В Королевстве кривых зеркал прямой взгляд на вещи приравнивается к государственной измене.

- Бабушка, а правда, что на каждое зло нужно отвечать добром? - спрашивает внучек.
- Правда, внучек, правда.
- Тогда дай мне сто рублей, я сломал твои очки

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках химии произносить слово "член"?

- Ты куда?
- Я на джихад!
- Чалму намотай.
- Ну мааааам...

- Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Нет, медаль они не нашли!..

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выебывается.

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться.
Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.

Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

На одном сайте нашла мелодию, называется « Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
- Нуууу... Не знаю, тут четыре лишних...

- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.

Лукашенко предложил задуматься о реформе Конституции и попросил у Владимира Владимировича одолжить Терешкову.

Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.

Из отчета лабораторного исследования:
"33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой. 33 процента животных проявили индифферентность к терапии. К сожалению, третья мышь убежала".

- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.

Хорошее море - Мёртвое море.

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.

- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая??
- Очень десерты люблю.

- Блин, дома есть нечего, и корочки нет!
- Ага, такая же фигня - ни икорочки, ни осетриночки.

Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато в остальном я непревзойденный.

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

В России резко подскочили цены на подземные убежища, виноваты в этом надземные уебища....

Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.

- Алло, вы продаёте компьютеры?
- Это консерватория... а какие компьютеры вас интересуют?

Согласно правилам этикета, прежде чем возлечь с джентльменом, леди должна малость повыебываться.

Отражение эстонца в зеркале появляется через 5 минут.

Почему за женскую жопу на фоне храма дают 10 месяцев, а за экономическую жопу на фоне всей страны ничего не дают?