Поиск по автору:

Я бы на многое пошла ради тебя, но мне не в чем...

Пришел муж с работы и отодрал жену от социальной сети!

Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.

Маги и колдуньи идут в ногу со временем: они стали предлагать однополые привороты.

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

- Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула...
Вот так перестала работать моя беспроводная мышка!

Похоже режим полета в смартфоне теперь может пригодиться только суицидникам.

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

- Официант! Эту хуйню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

- Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, эти исламские террористы совсем оборзели! Прислали на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!..
- И что?! Сибирская язва?
- Хуже... Триппер...

Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
- Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
- И что оказалось?
- Старики очки перепутали!

Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.

Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.

Дмитрий Анатольевич таки вернул Аляску... В алкомаркет, и взял Финляндию... На клюкве.

- Не дай ему забыть себя.
- Как?
- Не дай.

В здоровых, адекватных отношениях баба только ржет и стонет, более никаких звуков издавать не должна.

Я очень редко встречал симпатичных людей, до тех пор, пока думал, что симпатичный это тот, у кого я вызываю симпатию.

Подлец - муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

- Переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина.

- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.

самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

Если итальянца схватить за руку, то он замолчит.

Обычное дело: тот кто подлее остальных - сам себя считает, что он, таки да, умнее их всех.

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

Приходит мужик устраиваться на работу.
Его спрашивают: - А какая у вас национальность? - Точно не могу сказать, так как в моих жилах течёт русская, немецкая и еврейская кровь. - Так, еврейскую кровь надо слить!

Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошел нах#й".

Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области.
Поезд пустили через Псковскую область.
Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

Объявление: Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром... и нераздолбанными воротами в этот мир.

Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.

Друга на бабу можно только раз променять, а бабу на бабу меняй пока не надоест.

Через тернии к звёздам: Таня попала в модельный бизнес через постель, стол, подоконник и стиральную машину.

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

Азербайджан - единственная в мире страна, где президент на законных основаниях в прямом смысле трахает вице-президента страны.

Телеграмма Кацу от Штейна: « Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: « Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: « Пока да».

Онанизм хорош тем, что не нужно соблюдать дресс-код.

Жизнь как хуй - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно...
И вдруг появляется женщина...

Если тебе поручат сложное задание, задавай вопросы, уточняй, расспрашивай о деталях, телефонируй, дискутируй насчет потенциальных ловушек, спрашивай про похожие случаи.
Короче говоря, прокрастинируй как профессионал!

Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной.

У россиян две исторические крайности:
терпеть всё и за всё расстреливать.

Как ни удивительно, но проведенный в стране социологический опрос выявил, что начальники и подчиненные недовольны друг другом по одной и той же причине - и те и другие одинаково не хотят работать.

Если бы у Совести были параметры 90х60х90, длинные ноги, красивая грудь - я бы ее конечно имел.

- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура! Наоборот, радоваться должна... Жених довольным будет!
- Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение.

То в группы приглашают, то в игры... Блин...
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки, как-будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...