Поиск по автору:

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

Во дворе дети из благополучных семей по очереди запускают дрон. А дети из неблагополучных семей по очереди запускают дрын - то в дрон, то в детей из благополучных семей.

Любовь не приходит к идиотам. Ей это неинтересно. Она приходит к умным, уравновешенным личностям. И делает из них идиотов.

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

Во время учений спецназа - либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прям молодцы.

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.

У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.

К нулю стремится бритвенная пена...
И в дырочках носки и труселя...
В опасности мужская гигиена...
Скорей бы 23 февраля!!!

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

США. Сидит русский разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что - я шпион?!
Тот его успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Три четверти жителей нашей страны одобрили отказ от трансляции «Евровидения».
Мы вообще о нем не слышали - добавили они.

Однорукий человек заплакал, увидев магазин "секонд-хенд".

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

- Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди!

СМС своему бывшему:
- Привет дорогой! Как поживаешь? Локти вкусные?..

- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине?
- Нет, папа! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...

В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.

- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!

Работа над собой - это худшая работа на свете.
Мало того, что за нее мне вообще не платят, так еще и начальство ебанутое, и чая с печеньками нет.

Если верить, что человек произошел от обезьяны, то есть надежда, что он эволюционирует до Бога....
А, вот если, человека действительно когда-то создал сам Бог, по своему подобию, то все идет очень хуево...

Вопрос психоаналитику:
- Скажите, а трудно быть успешным человеком?
- Проще простого. Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

Мой лучший результат в беге на три километра - двести метров.

Каннибал приходит на приём к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Перестаньте, что вы делаете?!..

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно: они об этом договаривались.

- Ты представь, как они обрадуются, если мы не придем!
- Да... Надо идти...

Картавая девочка не говорит на людях слово "атрибут"...

После того, как жена Николая выпила с ним литр водки, он узнал, что супруга его не только любит, но и уважает.

Смс-переписка:
13:30 Я тебя не отвлекаю?
23:59 Нет.

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС- сообщение: "Приходи быстрей, я тебя хочу!"
Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: "Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!"

Русская народная пословица: "Путина бояться - в сортир не ходить".

Погиб при исполнении желаний.

Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит святым.

Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона.

Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.

В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.

Лучше всего от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в вольере слонов.

- Как Вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

Жёны раньше намного лучше были.
Теперешние заметно постарели и располнели.

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было.

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нефиг было у меня воровать.

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!