Поиск по автору:

В первую брачную ночь все должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от бывших связей...

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

Во дворе дети из благополучных семей по очереди запускают дрон. А дети из неблагополучных семей по очереди запускают дрын - то в дрон, то в детей из благополучных семей.

Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой:
- Ну чё ты, а?

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

А помните, как начинается книжка про Карлсона?
"В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ".

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Три четверти жителей нашей страны одобрили отказ от трансляции «Евровидения».
Мы вообще о нем не слышали - добавили они.

Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера...

Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой Возрождения?

- Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!
- Я подбухиваю.

Школьники из кружка "Юный омоновец"
разогнали уже шесть родительских собраний.

В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.

Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от грохота и матюков. Муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи... я с кровати слезть не могу!

Парень: баба, телка, чика...
Мужик: девушка, женщина...
Пьяный бомж у подъезда: мадмуазель!

Нудисты - это люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми.

Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну.
Как выяснилось, в последний момент их помиловали.

В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой.
- Нет, с алкоголизмом.

Если верить, что человек произошел от обезьяны, то есть надежда, что он эволюционирует до Бога....
А, вот если, человека действительно когда-то создал сам Бог, по своему подобию, то все идет очень хуево...

Обделался легким испугом.

Вопрос психоаналитику:
- Скажите, а трудно быть успешным человеком?
- Проще простого. Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Чем меньше ты можешь предложить женщине, тем больше она способна у тебя отнять.

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.

- Ты представь, как они обрадуются, если мы не придем!
- Да... Надо идти...

Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться в грозу.

Если отбросить всю эту показуху с такси, Убер - просто приложение для отслеживания мусульман по карте.

После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей-коронпринцев...

Погиб при исполнении желаний.

Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.

В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.

Лучше всего от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в вольере слонов.

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

- Давай завтра как-нибудь встретимся?
- Давай...
- Где?
- Да где хочешь...
- А во сколько?
- Да когда тебе удобно...
- Ну, вот и договорились.

В конкурсе на самую большую задницу, проходившем в Бразилии, уверенную победу одержала экономика России.

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

Планы на выходные - почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.

Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было.

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нефиг было у меня воровать.

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!