Поиск по автору:

Экзистенциальный эксгибиционист терпеливо ждет пока бездна начнет всматриваться в него и тогда распахивает плащ.

Кто-то сказал мне, что слово IКЕА по-шведски значит "трахаться".
Ну, это многое объясняет...

Невеста так переживала перед брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.

Деньги буквально валяются под ногами, но только стоит за ними нагнуться...

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей...

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

В Бурятии появился шаман по имени Певец.

Девушки, если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров!

Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.

С голой женщиной трудно спорить, да и с одетой ненамного легче.

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы все стер.

- Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведет, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

- Я просил купить специальный малярный скотч!
- Ой, как будто малярам не все равно что пить...

- Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
- Верни смартфон, сука!

Не могу сказать о себе ничего плохого. Не хочу создавать прецедент.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

- Дедушка, а что такое корпоратив?
- Да это утренник такой, только вечером. И ты не снежинка в короне, а тетка без трусов.

По сообщениям экологов, Черное море стало черным.

Мужчины занимаются сексом, потому что знают, что будет хорошо.
Женщины занимаются сексом, потому что знают, что в прошлый раз было хорошо.

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

Жизненный опыт - это когда человек, прежде чем наступить на грабли, неистово молится.

Это было сложное и противоречивое чувство.
Словно Оле-Лукойе мудохает тебя радугой.

- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?

Женское счастье - это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

Новая секретарша собирается делать директору минет, расстегивает ширинку, смотрит и говорит:
- Я конечно всякое видела и чтоб висел на полшестого - но чтобы стоял вбок?!!
- Прошлая секретарша всегда только за одну щеку брала - говорила, что вторая только для мужа!

- Дорогая! Давай, хоть сегодня не будем ругаться.
- Вот, ты опять, блядь, начинаешь.

- На работе поставили телевизор, наконец, можно узнавать новости.
- Но есть же интернет...
- В интернете много непроверенной информации, а по телеку точно пиздеж.

В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.

- Тут в песне непонятно: "Я хватаюсь за диск телефона...".
- Ну видишь ли - песня старая, тогда флэш-память еще не изобрели и телефоны были с жесткими дисками...

Вставай, проклятьем заклейменный.
Ложись, проклятьем заклейменный.
Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия амфетамина.

Каждого высокопоставленного чиновника в аду будут ждать 72 пенсионера.

Начинать переговоры с Трампом надо в его же стиле:
- Договор аренды на Аляску закончился. Продлевать будете?

Если ваш муж ни с того, ни с чего, сделал по дому то, что он сто лет не делал, значит он сделал с вашей подругой то, что он с вами сто лет не делал.

Надоело работать за спасибо?
Жалуешься?
Ты еще за пошел нахуй не работал...

Не люблю грудь больше 3-го размера!
Не люблю, когда мной манипулируют.

Пришла как-то соседка симпатичная за солью.
А я ей говорю:
- А вот хуй вам, а не соль!

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

У сантехника Сидорова на днях родилась тройня.
Все матери чувствуют себя хорошо.

У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.

В молодежном чате:
- Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет ее своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать...
- А он знает, что он твой парень?

- А как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
- Беременность?..

- Это очень большой канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
- Конечно! Я опытный проктолог... Но больше в карты не мухлюйте.

Мужик понял, что даже проститутки дешевле коммуналки зимой.

- Что отличает разъяренную женщину от ротвейлера?
- Правильно, губная помада.

Объявление: Играем на похоронах.
Группа картежников-экстремалов.

Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.