Поиск по автору:

Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.

Если ты о своих проколах можешь рассказывать так, что большинство лохов воспринимает это как достижение, вероятно, ты президент страны.

Если Нидерландам не нравится ассоциация с Украиной, она всегда может выйти из Евросоюза! Украина в Европе проживет и без нидерландцев.

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "охуели"...

У вас никогда не сбываются гороскопы?
Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.

Большой ошибкой Первого канала было поставить воскресные новости сразу за КВН.
Теперь многие телезрители считают их юмористической передачей и ржут над репортажами.

- Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.

Мужик очнулся в реанимации после страшной аварии.
Врач:
- Как будете платить? У вас есть страховка?
- Нет!
- Может, наличными или чеком?
- Боюсь, что нет!
- У вас есть родственники?
- Есть сестра, но она старая дева-монахиня!
- Не говорите так. Все монашки жены Господни!
- Ну, тогда вышлите счет моему деверю...

Одна подруга говорит второй:
- Слушай, я тебе сейчас расскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся!
- Судя по всему, ты его уже раз пять слушала.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Бабушка маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Чего хочет женщина того хочет Бог.
Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж...

- Произнесите слово" похмелье" с ударением на последний слог. И вы почувствуете тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
ОН: Ну, я тебя очень прошу...
Она: Давай в другой раз.
ОН: Я больше не могу терпеть.
Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
ОН: Ну-у, тогда не надо.....

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.

Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздаётся ба-бах! Один другому говорит:
"Слышал, "Мерседес" взорвали!?".

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)... первый вид вымирает...

Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм или партнерша симулировала?
Читал, что во время и после оргазма женщины "тупеют".
Спросите у нее основные принципы объектно-ориентированного программирования!
Не ответит - значит кончила.

Педиатры зафиксировали резкий рост энуреза, а логопеды заикания, после появления Николая Валуева в передаче "Спокойной ночи малыши".

... выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.

Молодым мужьям на заметку:
В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.

Бесит, когда нужно вставать с теплой постельки, потому что мир без тебя не справится.

- Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

Сейчас модно выглядеть как дровосек.
Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.

Средний возраст мужчины - это когда его уже не интересуют женщины его возраста.

Если женщина одинокая после тридцати лет - она стерва. Если мужчина одинок после тридцати лет - он душа компании. И наоборот. Если женщина замужем после тридцати лет - она добрая. Если мужчина женат после тридцати лет - он человек с тяжелым характером.

Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
А что бы ты хотела?
Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня еще никогда не было...
Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!!!

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию!

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный пиздец.

- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
- Устроился на работу.

Мы больше не наступаем на грабли, мы их топчем!

- Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там не был?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную комедию"?

Рядовой, чемпион подразделения по стрельбе, был очень сентиментален.
- Сегодня памятная дата для меня: 900 лет назал родился Вильгельм Телль. Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был моим кумиром. Я помню, как мы с приятелем играли во дворе - он ставил себе на голову яблоко, а я должен был его сбить из арбалета. Завтра приятелю исполнилось бы тридцать четыре...

Европейский Союз называет настоящую причину срыва турецкого мятежа, в крови восставших путчистов обнаружен мельдоний.

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
А что, отец, спросил он, затянувшись, покемоны у вас в городе есть?

Навальный подозревается в браконьерской охоте на занесенных в Красную книгу Чаек!

- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Исключение - изобретение телевизора.

Средний возраст для женщины - это когда мужчина ещё остаётся у вас на ночь, но денег уже не даёт и подарков не дарит.

На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам Gеnеrаl Еlесtriс.

У каждого из нас есть два списка: кого нам следует убить, и кого нам нужно будет убивать медленно.

Как много девушек хороших - а я люблю женатого...

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Наташа, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?

- Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки! Этот и другие способы в новой книге "Ненавязчиво сообщаем о смерти друга"!

Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене!"

Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...