Поиск по автору:

Сидит девочка в песочнице и с куклой играет. Идет прохожий:
- Девочка, какая у тебя красивая кукла.
- Дядя, это не кукла, это выкидыш!

В главный оффис "идуших вместе" врывается мужик с авоматом и дает
очередь. Потом срет на стол и заставляет их есть гавно. Потом Сорокин
снимает маску и говорит:
- А читать про это мы не можем. Нас тошниииииит!

Бригада 03 на вызове.
Бабка громко охает и стонает. Фельдшер долго слушает, потом:
- О! "Энигма"!

Модем кувалдой раздолбил
Компух украли терористы.
Инета нет, а под окном
Прошли какие-то нацисты
[asd]

Народ, слушайте историю. Учился я в лицее, мы жили в общаге и один
парниша хотел проверить, горит ли у него выхлопной газ. Он лег на
кровать, снял свои гнилые портки, расставил свое очко и просил нас по
команде поднести спичку. Но что-то, блин, у него не получалось. Уже
несколько минут мы наблюдали за изумительным зрелищем раздвигания и
сдвигания створок его сраки и мучительным выражением его яблишча, так он
тужился и хотел поразить нас своим огнеметом. Было даже несколько
фальстартов. Но в конце концов он заорал "Зажигай, оно подходит!", его
[] еще раз раздвинулась, но что это? О, боги, ........
Из разверзшейся щели мощной струей вылетело жидкое содержимое
коричневого цвета и пятнами покрыло покрывало, спинку кровати, часть
пола и едва не задело кого-то из нас, такой мощной была струя и так это
было неожиданно!
После этого действа на несколько мгновений воцарилась гробовая тишина,
после чего комнату разразил залп дружного рогота, так я никогда не
смеялся!
Но тут случилось нечто совсем невообразимое: обосравшийся придурок
вскочил с кровати, размазал своей сракой [] по покрывалу, скомкал его и
с офигевшим и страшным выражением рыла начал кидаться им (покрывалом) в
нас, а потом начал бегать за нами и с дикими воплями африканских обезьян
начал мазать нас своими вымазанными в жидкое [] пальцами... Это было
нечто ужасное...
С трудом мы его заломали, немного вломили ему для профилактики и заперли
его в душевой, предварительно снабдив его пачкой стирального порошка.
После этого он еще пол дня мыл комнату, вел себя тише смиренной овечки и
молил нас никому этого не рассказывать.

Гуляет мама с сыном Сын такой маленький, худенький. Дергает маму за
руку:
- Мама, мама, купи мне велосипед!
- Отстань.
- Мамочка, ну пожалуйста, купи велосипед, я на нем буду кататься!
- Отвали, сказала.
- Мама, ну купи мне велосипед, наступит лето, я на нем кататься буду!
- Ты хоть до лета-то доживи, доходяга!

- Бабушка, бабушка - осторожно, в ванне серная кислота!
- П#здишшшшшшь...

- Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
- Ну и как?
- Я ее обломал!

День рождения у скина. Приходят гости. Первый приносит бейсбольную биту
и говорит:
- Эта бита в крови хача!
Скин говорит:
- Круто! Я такой трофей себе на стену повешу.
Приходит второй, приносит цепь, говорит:
- Это цепь в крови негра!
Именинник:
- Круто! Я ее себе на стену повешу.
Приходит третий, приносит полудохлого негра и бросает на пол.
Именинник в шоке:
- Ты чо мне принес? Чо я с ним делать буду?
А тот ему и говорит:
- А ты дай ему ногой по роже.
Скин разбегается, ногой негру по морде БААХ. А негр:
- Happy birthday to you...

Приснилось на днях - прихожу я в институт (выпустился пару лет назад),
туда-сюда, оказываюсь возле аудитории какой-то. Тут выходит мой декан
бывший, я ему - "здравствуйте", а он мне - "пошел нахуй"... и глаза злые
такие...

ЗЫ одесский нархоз, фэф :)))

Радикальные группировки исламистов все чаще стали применять новое
химико-биологическое оружие - трусы шахидки.

В кризисе главное это правильно поставить диагноз. В РФ судя по всему
инфекционная лихорадка, так как при инфекционной лихорадке температура
обычно не превышает 41 С, в отличие от гипертермии, при которой она
бывает выше 41 С.
Из чего следует, что нормальная бивалютная корзина - 36,6. Ждем-с.

(из всем известной рекламы...)
-Тебя девушка...
-Брат, если это Ася, Лиза или Наташа, то меня нет. А если это Катя,
я возьму...
-ЭТО ВЕ-НЕ-РО-ЛОГ?????!!!!!