Поиск по автору:

Обама не только первый президент США за Полярным Кругом, но и первый негр, сделавший селфи с белым медведем. 

РБК: "Глава BMW упал в обморок на открытии автосалона во Франкфурте"
При виде китайского клона Х5 – SHUANGHUAN SCEO.

После открытия Большой Соборной Мечети, Москва теперь не только Третий Рим, но и Второй Стамбул.

Франция договорилась с Египтом о продаже «Мистралей».
Вот и хорошо:
Сафари по Нилу с охотой на крокодилов для российских туристов -- это раз.
Камни можно возить для строительства новых пирамид -- это два.
Нелегальная перевозка беженцев в Европу -- это три.
За полгода окупятся.

В связи с поддержкой Катаром международного терроризма вообще и ИГ в частности, предлагается принять меры:
1. Отменить там ЧМ мира по футболу 2022 г.
2. Переименовать Катар в Катетер.

Выяснилось, что русский суперагент Левша подковал на Обаме мандавошек, поэтому тот и не чешется.

А я бы раздал ИГэшникам от имени наших американских партнеров кучу фальшивых ПЗРК, которые взорвутся у них в руках при попытке пустить ракету.

После бомбардировок Сирии ИГ пришлось срочно переименовывать в УГ.

После бомбежек Сирии боевики ИГ побежали не в ту сторону. Теперь придется бомбить Ирак и, возможно, не только его.

Сирия, Ирак... За российскими бомбежками уже выстроилась очередь. Остается только объявить, что промо-акция закончилась и начать брать за это деньги. Вот он -- новый источник валюты!

По аналогии с ИГ Украинское Государство следовало бы называть УГ.

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.

Новостная лента: "В СКР предложили приравнять езду без прав к незаконному ношению оружия."
Понятно, теперь без прав без оружия не ездить.

По стране прокатилась серия убийств глав администраций. Георгадзе по прежнему неуловим.

Собянин доложил Путину об утрате Москвой мирового лидерства по числу пробок.
Теперь осталось только утратить мировое лидерство по числу бутылок.

Трамп пожалел о свержении Хусейна и Каддафи.
Проблема решается легко. Надо подобрать людей по характеру и комплекции похожих на Хусейна и Каддафи. Сделать им пластические операции, промыть им мозги, чтобы они сами поверили в то, что они всамделишные Хусейн и Каддафи (здесь главное не перепутать). И выпустить, соответственно, в Ирак и Ливию (тоже важно не перепутать) в сопровождении небольших групп фанатиков. После этого, раструбить в мировых СМИ, что уничтожены были двойники. "Идентичные натуральным" Хусейн и Каддафи приходят к власти и можно вздохнуть с облегчением.

США и ЕС решили продлить санкции против России до полного выполнения минских соглашений Украиной.

Похоже, сборной России по футболу смены тренеров не помогают. Комментатора надо менять! Комментатора!

Выяснилась причина неадекватности Эрдогана - синхронизировались месячные у всего гарема.

На полях климатерического саммита в Париже замечен Эродган, засовывающий себе в задницу извинения за сбитый российский бомбардировщик.

Сбитый Су-24 прояснил неожиданный факт, что большинство россйских политических комментаторов не в состоянии правильно произнести слово "бомбардировщик".

Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким-нибудь отмороженным коллекторам.

Свершилось! Главный герой новых "Звездных войн" — русский робот Ванька-встанька.

Вместо дурацкой идеи деноминации, надо ввести в обращение дополнительную денежную единицу "сторуб" и валютные курсы указывать в ней. 1 доллар = 0,8 сторуб.

Суть фильма "Выживший" в том, что Ди Каприо заставили землю жрать ради получения Оскара.

Выяснилась причина отставки Чурова. Его переманил Обама, чтобы не допустить Трампа к власти.

Мельдоний обнаружен в крови всех спортсменов. Профессиональный спорт ликвидирован.

Все таки, надо предложить украинцам обменять Савченко. Но только на сало такого же веса. Если согласятся, значит она действительно им так нужна, как они утверждают.

Рекламная кампания мельдония прошла успешно. Продажи выросли в 100000 раз.

Подписанную Лавровым бумагу в МИДе называют "лавровый лист".

Обаме надоело жевать никотиновую жвачку, он восстановил отношения с Кубой и поехал за сигарами.

В знак протеста против канадских санкций россияне вырезают из канадских флагов кленовые листья и используют их заместо фиговых.

Следственный Комитет близок к доказательству незаконности передачи Аляски США в 1867 и признания независимости Финляндии в 1917.

Перед завтраком Северокорейский лидер Ким Чен Ын повторяет ритуальную фразу "Обама — собака!"

В связи со многочисленными злоупотреблениями предлагаю отныне слово "коллектор" писать через "а" и с одним "л" -- "калектор" -- от слова "кал".

Кто победит? Армяне закатают азербайджанцев в асфальт или азербайджанцы забросают армян гнилыми фруктами?

Предали голландцы украинцев. А те в них так верили. Даже назвали в их честь "оранжевой" революцию.

Результаты референдума голландцев обусловлены тем, что им под действием веществ мерещились зелёные человечки.

Это неправда, будто в России запрещены гей-браки. Геи, например, могут совершенно свободно жениться на лесбиянках. И наоборот.

Трамп станет президентом только если возьмет себе вице-президента по фамилии Лин.

Пенсионному фонду РФ на заметку: бесплатная раздача виагры пенсионерам — не только способ улучшить качество их жизни, но и сократить ее продолжительность.

Да ну этий гейропейцев! Давайте устроим своё отдельное Евровидение — с блэкджеком и шлюхами.

Австралийская певица с гарантией выирала бы Евровидение, если бы спела переиначенную на австралийский манер русскую песню: "Вомбат, батяня, батяня, вомбат!"

При курсе 66,66 руб. доллар моментально обнулится.

Песков ответил Клинтон:
"В Кремле будет праздник, только если США не изберут вообще никакого президента."

Пьер де Кубертен уличен в употреблении допинга. Результаты всех Олимпиад отменены.

Юрий Лоза сказал, что Цукерберг ни хрена не умеет создавать социальные сети. Состряпал какую-то хрень криворукую - пользоваться невозможно. Да и что это за фамилия такая - Сахарная Гора? Не бывает таких фамилий. И вообще - нет никакого Цукерберга - это за него Майкла Фелпса загримированного выдают. Которой, кстати, плавать ни хрена не умеет.

Настоящая Олимпиада теперь начинается через пару лет после спортивной. И соревнуются в ней не спортсмены, а химики и юристы.

Если Россию не пустят на Олимпиаду, вместо нее приедет Эбола или ИГИЛ.