Поиск по автору:

Просматриваю журнал "Моделист-Конструктор" читаю бегло "Жигули" - волжский автомобиль. Ну, Жигули так Жигули. Потом, стоп! Номер то за 1968 год, до схода с конвейера ВАЗа первой копейки почти полтора года. Читаю статью повнимательней. Некто А. Краснов из города ТОЛЬЯТТИ на базе мотоциклетных агрегатов собрал самодельный автомобиль и назвал его ЖИГУЛИ. Это он с названием точно подметил. От себя добавлю. Был бы на тот момент закон об авторском праве А. Краснов поимел бы с ВАЗа энную сумму денег за использование его названия. Особо пунктуальных отсылаю на сайт журнала "М-К" №12 за 1968г. стр. 23.

В 50-е годы прошлого века на Харьковском авиазаводе произошёл забавный случай. В те годы электрокаров для меж цеховых перевозок полуфабрикатов, деталей, заготовок и т. п. ещё не было. И поэтому, их перевозили на подводах на конной тяге. Территория завода была поделена на участки между цехами, ну там, листву убрать, снег почистить... И вот, наложила лошадь, миль пардон, кучку навоза. И аккурат, на границе участков, двух цехов, Ну, естественно, такое непотребство убирать никому не хочется. И стоят два начальника цехов и доказывают: Вот твоё, ты и убирай. А был там директором В. М. Лиходей. И подходит к ним и спрашивает, мол что и почему. "Так - решил Лиходей. Заметил идущего мимо рабочего и длинной жердью (металлическим прутком, палкой, уголком - неважно), взял это длинное, разделил кучку навоза надвое, и сказал спорящим начальникам цехов - это твоё, а это твоё. До обеда убрать, по исполнении мне доложить!" Вот такое соломоново решение.

Опять на тему: "Долбоёбы и электричество". Работал в одной компании (или фирме). А был у нас рубильник старый разъёбанный, его по приходе включать надо, а уходя - выключать. И рядом стояла лопата. Зачем?. Оказывается, выключался он легко - что и слава Богу. А вот включать - ножи черенком лопаты добивать надо было. Я в недавнем прошлом электромонтёр начальнику: "Замени на новый сгорим когда нибудь или убьет кого-то". А он - не моё это, арендуем тут и ненадолго, нах.. мне заморачиваться? А убить не убьёт, долбоёбов не держим. Вот здесь он ошибался, один да всё таки был. Послали его включить этот грёбанный рубильник. Приходит и говорит - не включается. Говорят ему - ножи лопатой дотолкни. Пошел, вернулся с лопатой, а там на штыке лопаты выгоревшее в виде буквы М получилось. Никто не объяснил, что деревянным черенком это делать надо, думали сам догадается. А он не догадался. Убить, конечно никого не убило, но фотовспышку этот дебил схватил нехилую.
А цех это потом сгорел, но нас к тому времени там уже давно не было.

Про конденсатор говорить не буду. Все знают про этот прикол. А с электричеством мы экспериментировали много. Про то как магний взрывали, я уже писал. Расскажу ещё пару случаев. Разбирая старый телевизор достал трансформатор ТВК называется. Экспериментируя с ТВК (сразу оговорюсь, о подключении к 220 в. нет и речи - источники питания только батарейки) я получил ощутимый удар током. "Во - думаю,- и 1.5 в пиздануть может". Быстро спаял схему и в школе проверил: "На потрогай проводки" "Иди ты, знаю твой конденсатор". "На подержи - даю ему коробку, а сам за провода - видишь, нет никакого конденсатора". Приятель осмелел за провода, а я на кнопку щёлк - его и трухануло.
Учились мы на электриков. Любимая забава бить током при помощи мегомметра М4100. Непосвященный человек видит что прибор к сети не подключен смело берётся за клеммы, а мы рукояткой резко крутишь... Перепробовали на всех. Все уже знали и не велись. На девочках - а у нас учились и они - мы не пробовали, это они на нас. Пришел парень с группы трактористов, а мы ему на подержи за провода. Он взял, а я ручку как крутану. Короче 1000 В. Далее, через 2 недели этот тракторист приходит приносит какую-то штуку. "Не качает - говорит - на подержи за шланг, а я эту крутушку крутану". Я взял за,как мне показалось шланг, А он как крутанул. Так я узнал, что такое магнето от пускача трактора (10 000 В. на минутку).

Сдаётся дом посуточно.
Отзывы клиентов.
"Баня средняя, плохо держит температуру. но мужчина ответственный за баню подкидывал дрова вовремя и в целом норм, но веников нет, хозяйка хам, ругалась, что гости шумят и не вернула залог, аргументируя что дом с баней, для тихих семей с детьми (ну конечно, такие дома только и снимают посуточно чтобы тихонько с детьми в бане посидеть, а то у себя дома никак). Не рекомендую иметь с хозяйкой дела, никакой клиентоориентированности".
Ответ хозяйки.
"Вы сняли дом для мальчишника не поставив нас в известность. Вы всю ночь орали на улице, так как были совершенно невменяемые. Дом на 200 кв.метров, а вам нужно было именно на улице шуметь до 7 утра. Мальчишники мы в принципе не берём. У нас достаточно адекватных гостей, которые такое не устраивают.
И веники у нас есть, нужно просто спросить .
Там же.
"Хозяева - полнейшие хамы. Клиентоориентированность на нуле. Весь дым из мангала валит в беседку так, что глаза слезятся и находиться там не возможно. Для отдыха веселой компанией - не рекомендую совершенно (кроме случаев, когда вы намерены закончить мероприятие до 22:00)".
Ответ хозяйки.
"Ваша компания, толпой в 18 человек в 23:30 ночи разбудила пол-улицы своими визгами на углу и фейерверками. Вы были ни во дворе ни в доме, а в жилом районе на улице в ночь на понедельник!! И мы ориентированы на семейный отдых, а не на полнейшую пьянку и дебош".

Вот наш ответ на все эти БЛМ. Нет, я не расист, но не слишком ли мы нянчимся с этими БЛМ так дело дойдет что и европеидную расу прийдется защищать. Этот текст копипаста с этого же сайта от 20 ноября 2002 когда об этих БЛМ и думать не подозревали. Итак, воь этот текст.
Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе
простой американской школы.
Мы только переехали в США из Израиля.
Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе.
Их трое, а он один - худенький такой очкарик.
А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с
Украины...
В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее,
ну и вломил ему... Как положено...
Остальные не полезли...
Сынуля гордый звонит жене на работу:
"Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!!"
Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!!"
На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...

Про Наполеона, который смотрит на храм Христа Спасителя, напомнило.
В 1977 г. в честь 60-летия Октябрьской революции проводился конкурс среди художников (я так понимаю, что любителей) на эту тему. Конкурс проводился в несколько этапов. Пройдя все отборочные туры, в тройку финалистов попала и такая - "В. И. Ленин провожает с красноармейцев на фронт". Все бы ничего, да вот только в финале и только один из членов жюри заметил (это у него даже вызвало истерический смех), что Ильич провожает бойцов с трибуны собственного мавзолея.

Современная Украина

Скрин взят из новостей украинского канала "24" от 14 июня 2017 года.

Когда я начал работать возле "Пролёта", то ещё этого района не знал. А
надо мне было с Восточного попасть в р-н рынка ХТЗ ну где голубая
церковь, там ещё и трактор стоял. но его снесли. На автобус и на метро
идти влом. По прямой через Зеленый Гай казалось ближе. Кто ж знал, что
там болото обходить надо было. И заблукал, вышел в незнакомый район.
Только частный сектор и ни души спросить некого. Иду, знакомые улицы как
ориентиры ищу 12 апреля и Косиора. Там таблички с названием не на каждом
доме есть. Заблудился окончательно. А совсем окончательно заблудился
когда все таки нашел табличку незнакомой мне улицы. Улица Ивана
СУСАНИНА. Кто на посёке Фрунзе возле памятника живёт, тот знает - есть
такая улица.

Мой отец работал шофёром на заводе. И рассказывал. У них на заводе работали вьетнамцы. Прибегает один вьетнамец приносит деньги и говорит: "Слышишь , гараж, нас за проходную не выпустят, а вы выезжаете. Купите нам выпить. Ну наши ребята заехали в ближайший хозмаг и купили. Не помню, сколько он стоил, то ли 78, то ли 86 копеек, и к обеду этим братьям Хо Ши Мина и привезли. Те в обед дёрнули, пришли на рабочие места, а их спрашивают: "Что вы пили? Керосином несёт". А они отвечают: "Мы пили русскую синюю водку".

Сегодня в метро видел рекламу "Аптека низких цен": "Знижки на колесах" ("Скидки на колёсах"). То вот наркоманы обрадуются. Кому интересно https://images.google.com.ua/imgres?imgurl=https%3A%2F%2Flookaside.fbsbx.com%2Flookaside%2Fcrawler%2Fmedia%2F%3Fmedia_id%3D1639540779399950&imgrefurl=https%3A%2F%2Fwww.facebook.com%2Faptekanizkihcen%2F&docid=BTrwDP7o-X3zoM&tbnid=puijuzwK63nTIM%3A&vet=1&w=960&h=351&hl=ru&source=sh%2Fx%2Fim
И ещё. Совсем недавно в киосках Салтовского хл-завода продавалась "Соломка маковая". (Была ещё солёная, ванильная и др. но эта?)

Рассказывает Гарик Кричевский: В 90-х мы эаселились в новую квартиру в Киеве. Элитное жильё, на 1-м этаже возле нашего подъезда всё время менялся магазин. Там были то ковры, то техника, то кафе. В один из дней, возвращаясь домой, я вижу, что там открылся секс-шоп. В витрине магазина стоят фаллосы. Моя маленькая дочка спросила: "Папа, что это за куколки?" У меня хватило выдержки довести её до квартиры. Потом спустился вниз, позвал директора магазина и сказал: "У вас есть два варианта. Или тихо и быстро забираете отсюда магазин и сваливаете, или мы начинаем войну. При всей моей лояльности я не буду жить в доме с секс-шопом". Дважды просить не пришлось, они очень красиво и тихо снялись. А потом даже мне прислали ваучер с нереальной скидкой. Я его подарил Ире Билык.