Поиск по автору:

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку из пункта "Установить Яндекс.Браузер".

-Скажите что-нибудь.
-Сири, позвони маме.
-Кто такая Сири?
-Ой, Алиса, позвони маме.
-Кто такая Сири?
-Алиса, позвони маме.
-Попросите об этом Сири.

ФСБ перевыполнила план по внедрению сотрудников в банды.Теперь банды полностью состоят из сотрудников ФСБ.

— Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

Тех, кто проголосует за поправки к Конституции, чипировать не будут. Нет необходимости.

Коротко о ситуации в России:
Всё у нас хорошо, но дальше так жить нельзя.

Все, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.

Как заповеди, милостыню подавать и поститься - так это типа всё Писание, сплошь символы и аллегории, а как чужое очко контролировать - так сразу всё буквально понимается.

Еврей в метро читает арабскую газету. Его друг, случайно оказавшийся в том же вагоне метро, заметил эту странность. Очень расстроенный, он подошел к нему. «Моше, ты сошел с ума? Почему ты читаешь арабскую газету?» Моше ответил: «Раньше я читал еврейскую газету, но что я нашел? Евреев преследуют, Израиль подвергается нападениям, евреи исчезают в результате ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в бедности. Поэтому я переключился на арабскую газету. Что я теперь читаю? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют средства массовой информации, евреи все богаты и влиятельны, и евреи правят миром. Новости намного лучше!

Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едут Петров с Бошировым

Как же легко в нашей стране можно "больно задеть чувства большого числа покупателей, сотрудников, партнёров и поставщиков" фотографией счастливой семьи.

"Миссионер долго толковал о бесполезности войны и незначительности повода к ней. Вождь был сильно поколеблен в своем решении [начать войну с соседним племенем] и, по-видимому, сомневался; но, в конце концов, ему пришло в голову, что у него целый бочонок с порохом в плохом состоянии и скоро станет вовсе негодным. Это было представлено как неопровержимый довод в пользу необходимости немедленного объявления войны: о том, чтобы такое количество хорошего пороха пропало даром, не могло быть и речи, и это решило вопрос" (Ч. Дарвин, Путешествие на "Бигле").

Новая Зеландия, племена маори, 1835 г.

Мужик заходит в аптеку: "Девчата, у вас есть гандон с усиками?"
-"Есть,но он сегодня на работу не вышел."

Не хотелось бы ничего хорошего говорить об Обаме, но так плохо как при Трампе россияне не жили никогда.

-Петров, ты домашнее задание сделал?
-Мариванна, я его дома забыл.
-А голову ты не забыл?
-Нет, вот она в пакете.
-Хорошо, начинаем ритуал.

В изучении английского языка есть такой момент, когда индусов уже понимаешь, а американцев ещё нет.

Странный сегодня день получился. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. А потом за мной гнался злобный мужик с гитарой.

Есть известная байка про Алехина (в бытность его чемпионом мира). Некий случайный знакомый на курорте предложил ему сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился: Как же так? Вы меня совсем не знаете - и даете мне ладью форы? На что Алехин ответил: Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. И все её дети будут нести гены того, кто был первым. А если первый секс был у неё с использованием презерватива, то она сохранит в себе генный код презерватива. Так и рождаются гондоны.

Встречаются два мужика:
- здарова, лёха, как дела?
- норм, бордель открыл!
- нифига! И почём там минет?
- 100$
- а анал?
- 200$
- а классика?
- а классики нет
- это как?
- ну понимаешь, это стартап, я пока один в команде...

Коронавирус - это серьёзно. Мы тут с одним коронованным вирусом уже 20 лет боремся безрезультатно. Пробовали средство "два срока" - не помогает. Пробовали "два срока подряд" - тоже не помогает. Мутирует всё время. Последний раз вообще обнулился.

Она: Ты меня любишь?
Он: А что я делаю по-твоему?

Оказывается недостаточно выбрать нового президента. Надо ещё как-то избавиться от старого.

Основатель компании Toyota, Сакити Тойода, постоянно пользовался правилом «пяти почему». Во всех непонятных ситуациях он использовал этот метод, и тот ему всегда помогал.

Вот это правило. Например, тебе хочется шубу.
Спрашиваешь себя: почему я хочу шубу? Это первое «почему».
Отвечаешь: потому что я хочу всех удивить.

Окей, второе «почему»: Почему ты хочешь всех удивить?
Ответ: Потому что хочу, чтобы на меня обратили внимание.

Третье «почему»: Почему тебе нужно, чтобы на тебя обратили внимание?
Ответ: Потому что я чувствую себя неуверенно.

Четвертое «почему»: Почему ты чувствуешь себя неуверенно?
Ответ: Потому что я никак не могу реализоваться, потому что я сижу на одном месте.

Пятое «почему»: Почему ты не можешь реализовать себя?
Ответ: Потому что я занимаюсь тем, что мне не нравится.

И скажи теперь, при чем тут шуба?

— Путин сказал, что собирается простудиться на похоронах.
— На чьих?
— Он ещё не спланировал на чьих.

Мосгорсуд по апелляции признал шутку главного редактора «Медиазоны» Сергея Смирнова не смешной и сократил ему срок административного ареста с 25 до 15 суток.

Больше 15 лет пользуюсь интернетом, детской порнографии в сети не видел ни разу.

В эффективных компаниях работают только лояльные сотрудники. Ведь только лояльный сотрудник будет перерабатывать за "спасибо". А "профессионалы" кинут вас как только вы перестанете им платить.

Кто расскажет: Если на страну напали террористы, то зачем снижать цены на газ, распускать правительство и отправлять главу совета безопасности в отставку?

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы на пальцах."

Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит:
— Вы наверное учительница.
— Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
— У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
— А я тоже учитель.

После второй бутылки водки Дмитрий понял, что Зинаида настолько красива, что он её недостоин.

- Милый, я дома)
- Ну всё, началось блять.

Для тех, кто запутался: теперь работать и свободно гулять не только можно, но и нельзя.

Ад пуст. Все бесы здесь.
©Шекспир

По замашкам вроде бы либерал, но не либерал это точно. Ему человека отравить, что тебе высморкаться.

Отправь "Я не лох" на короткий номер ХХХ. Чем больше "Я не лох" ты отправишь, тем больше ты не лох.

На словах ты Лев Толстой, а на деле Пётр Толстой.

Сотрудники ресторана не пустили к себе проверяющих, потому что у тех не было QR-кода о вакцинации.

Раньше: когда я вырасту.
Сейчас: когда будут деньги.

"Банально кто-то не потушил на корабле сигарету". Пора морякам завязывать с курением на кораблях, а то совсем без флота останемся.

- Решено, покупаю чёрный Porsche Cayenne с розовым салоном, - сказал гинеколог и закурил.

Когда у Квентина Тарантино спросили, почему он так и не снял ничего лучше "Криминального чтива", он искренне ответил: "Так и никто лучше не снял!"

В газетах, из которых впервые узнал старый князь об Аустерлицком поражении, было написано, как и всегда, весьма кратко и неопределенно, о том, что русские после блестящих баталий должны были отретироваться и ретираду произвели в совершенном порядке. Старый князь понял из этого официального известия, что наши были разбиты.