Поиск по автору:

Еврей в метро читает арабскую газету. Его друг, случайно оказавшийся в том же вагоне метро, заметил эту странность. Очень расстроенный, он подошел к нему. «Моше, ты сошел с ума? Почему ты читаешь арабскую газету?» Моше ответил: «Раньше я читал еврейскую газету, но что я нашел? Евреев преследуют, Израиль подвергается нападениям, евреи исчезают в результате ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в бедности. Поэтому я переключился на арабскую газету. Что я теперь читаю? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют средства массовой информации, евреи все богаты и влиятельны, и евреи правят миром. Новости намного лучше!

Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едут Петров с Бошировым

В изучении английского языка есть такой момент, когда индусов уже понимаешь, а американцев ещё нет.

Тех, кто проголосует за поправки к Конституции, чипировать не будут. Нет необходимости.

Коротко о ситуации в России:
Всё у нас хорошо, но дальше так жить нельзя.

Как же легко в нашей стране можно "больно задеть чувства большого числа покупателей, сотрудников, партнёров и поставщиков" фотографией счастливой семьи.

"Миссионер долго толковал о бесполезности войны и незначительности повода к ней. Вождь был сильно поколеблен в своем решении [начать войну с соседним племенем] и, по-видимому, сомневался; но, в конце концов, ему пришло в голову, что у него целый бочонок с порохом в плохом состоянии и скоро станет вовсе негодным. Это было представлено как неопровержимый довод в пользу необходимости немедленного объявления войны: о том, чтобы такое количество хорошего пороха пропало даром, не могло быть и речи, и это решило вопрос" (Ч. Дарвин, Путешествие на "Бигле").

Новая Зеландия, племена маори, 1835 г.

Как заповеди, милостыню подавать и поститься - так это типа всё Писание, сплошь символы и аллегории, а как чужое очко контролировать - так сразу всё буквально понимается.

Все, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.

Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.

Если вам звонят из банка, то не важно, мошенники это или сотрудники банка. Вас в любом случае хотят наебать.

Даниил Гранин — писатель, киносценарист, общественный деятель. Участник Великой Отечественной войны. Автор более 50 книг. Гранин прожил почти 100 лет и писал до последних дней. А еще был честным и самоироничным собеседником.

«Никогда не забуду свою первую поездку за границу. Это было году в 1956-м.
Назывался рейс «Победа» — большая писательская группа: Константин Паустовский, Расул Гамзатов, дочь тогдашнего председателя Совета министров Косыгина. Всего было человек 400.

Для нас все было откровением. В Болгарии еще ничего себя ощущали, но когда приехали в Париж!.. А уж когда попали в Рим и Афины, то и вовсе испытали шок. Ошарашенно смотрели друг на друга и не могли понять: где же тот самый прогнивший Запад, где человек человеку волк? Как мы прозревали и страдали, не понимали и терялись, пытаясь сохранить хорошее лицо. С каким наслаждением мы выискивали всякие безобразия.

Боже, какая была радость, когда увидели какого-то нищего! «Где у вас трущобы?» — спрашивали мы. Потому что искали, в чем же все-таки преимущества нашего строя, о которых нам без конца твердили дома. Искали их и не могли найти.

Обиды победителей на побежденных еще не было, она появилась позже, когда мы приехали в Германию. Пока это было растерянностью советских людей, которых вдруг выпустили из клетки на свободу.
Алесь Адамович рассказывал мне, как однажды шел по деревне, и собака, привязанная к забору, стала наскакивать на него и лаять. И вдруг веревка оборвалась. Он остановился, а собака испугалась. И побежала назад в свою будку. Смелость ей придавала веревка. Так и у нас, когда мы попали за границу, веревка оборвалась. И мы побежали в свою будку, чтобы убедиться, что у нас не все так плохо.
Какие-то идиотки из нашей делегации, когда на Капри два старика стали петь нам неаполитанские песни и мы слушали их с удовольствием, принялись критиковать: «Да что вы их слушаете, наши певцы поют лучше!» Мы ответили, что певцы, может, и лучше, но эти старики никакие не певцы. «Зато наши мужчины лучшие любовники, чем итальянцы», — не сдавались они. За что-то им надо было держаться!
Когда мы потом рассказывали дома, что видели, нам не верили. Да мы и сами пытались оправдать поразившую нас разницу и защитить нашу жизнь. Не так-то было легко признать, что мы жили хуже всей Европы. Что Красная площадь — не самая красивая площадь мира и что есть площади покрасивей. Нам надо было хоть как-то защитить наше сознание. Ведь оказалось, что мы идиоты.»

-Купил весы в ванную. Теперь точно знаю сколько я сру.
-Точняк. Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь.
-Хм, да,так даже проще.

Россияне это такой народ, который воюет за мир, молится за науку и пьёт за здоровье.

Не смыт водой, а подтоплен
Не разбился, а жестко приземлился
Не взрыв, а хлопок
Не пожар, а задымление
Не повышение цен, а индексация
Не увольнение врачей, а оптимизация
Не падение производства, а отрицательный рост
Не коронавирус, а внебольничная пневмония
Не карантин, а каникулы

Не БУК, а украинский истребитель.

В московских гостиных подрались армяне с кавказцами.

Похоже, торговля за Гренландию будет нешуточно долгой, и к тому времени, когда наконец договорятся, платить придется уже юанями.

В. Мошкевич

Когда пришли за Дерипаской, я молчал..

— ВЫБИРАЙ: ИЛИ Я, ИЛИ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ.
— Я выбираю компьютерные игры.
— Нет, ты выбираешь меня.
— Компьютерные игры.
— Нет.

Слухи о том, что АвтоВАЗ, чтобы занять своих работников, с 25 апреля запустит конвейер в обратную сторону, где рабочие будут разбирать ранее собранные автомобили, пока не подтверждаются.

Саудовская Аравия
1980-1991
Можем повторить!

В честь 300-летия со дня рождения барона Мюнхгаузена президент снова выступил с обращением не в то время, которое заранее объявил.

Тема докторской диссертации:
"Достижение эффекта сверхпроводимости при комнатной температуре как путём повышения температуры перехода, так и путём понижения комнатной температуры."

Собеседование при приёме на работу:
- Сначала зарплата будет 17 тысяч, а потом 40 тысяч.
- Хорошо, я приду потом.

Дело было в Америке
Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.
- Президентом! - убежденно ответила девочка.
- Вау, - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?
- Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли.
- Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой...
Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила:
- А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов?
- Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я.
P.S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают.

С 1861 года русский народ качает права. Скачано 2%.

Однажды барин, прогуливаясь по поместью, заметил работавшего в поле крестьянина, как две капли воды похожего на него.
- А скажи-ка, холоп, - надменно обратился он к нему, - Не работала ли твоя маменька у батюшки моего в прислуге?
- Нет, барин, не работала. А вот отец по молодости в усадьбе вашей конюхом служил…

Задача:
Было 6 яиц. 2 яйца я разбил, 2 приготовил и 2 съел. Сколько яиц осталось?

Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужик.
Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились..
Дело было в Питере.

Если бы законы математики задевали чьи-то политические интересы, вокруг них кипели бы такие же споры, как и вокруг любых идей, и существовали бы целые страны, не признающие их.

"Добрые люди от него кровопролитиев ждали, а он Соловья арестовал."

Какие важные вопросы задавала "Российская газета" в 2005 году.
Заголовок: "Нужен ли нам Путин после 2008 года. Если да, то какой и при каких условиях."

Чубайс покинул Россию. Готовьтесь.

Дмитрий Анатольевич, вернитесь. Мы всё поняли.

- Владимир Владимирович, докладываю: над саудитами одержана сокрушительная победа
- Садитесь, садитесь Игорь Иванович
- Не могу Владимир Владимирович..
- Понимаю, я тоже..

Неприятная новость:
К нормальной жизни после карантина вернутся только те, у кого она была нормальной до него.

Вот как так: геи в Европе, а СПИДом россияне в 10 раз чаще болеют?

Ну вот и нахера была Путину нужна личная кружка с крышечкой, спрашивается?

Девочка: когда напьётся, пишет бывшему.
Женщина: когда напьётся, вызывает Навального на дебаты.

-Какой негодяй открыл вам аккаунт на сайте анекдотов?
-У Вас все негодяи... Ну, Швондер открыл... Чтобы я развивался...

Вчера заехал старый друг, с которым давно не виделись. Ну и разговорились. Что как, вспомнили кое-чего из бурной юности, и он рассказал случай из того времени (лет 15 назад).
Он тогда единоборствами активно занимался и немного коммерцией. И с корешем Васей держал на рынке 2 точки с товаром не чтобы незаконным, но как бы немного контрафактным. Что подразумевало периодический интерес со стороны правоохранительных органов. И вот как-то забухали они в бане с ментами, и те им под большим секретом поведали, что завтра на их рынок они приедут с проверкой, мол начальство велело забрать какую-нибудь точку, где товара побольше. Но настрого запретили кому-либо рассказывать об этом: а если проболтаетесь или не откроетесь с утра, мы вас больше никогда не будем предупреждать.
Короче на следующий день с утра мой друг с Васей дежурят на точках. Продавцы-узбеки строго предупреждены не продавать никому ничего без согласования с хозяевами. И ближе часам к 11 утра на точку заходит группа покупателей, все в серых в стрелочку брюках, все в чёрных лакированных остроносых туфлях. Лица у всех суровые и напряжённые, но вести себя стараются развязно. В общем кто сотрудников на контрольных закупках видел, тот поймёт, их видно в принципе. И начинают они разговаривать: А это что у вас, а это почём? А продайте. Продавцы вежливо отвечают, что сегодня ничего не продают. "Покупатели" недоумевают, почему. И тут Вася (сам бывший работник милиции) не выдерживает и, наклонясь к ближайшему "покупателю", на ушко ему доверительно объясняет: "Сегодня не продаём, говорят сегодня менты с проверкой приедут".
Стены рухнули от общего хохота.

P.S.: Сотрудники всё же обиделись. Вы, говорят, офигевшие. Разве можно так с милицией шутить. Был серьёзный разговор и неприятности были, но это уже другая история.