Поиск по автору:

Мамаша (М) с отпрыском в поликлинике
Диалог с регистратором (Р):
М. Мне.. это.. талончик... к как его... ну, специалисту по паразитам..
Р. Это к паразитологу, что-ли?
М. Не-е-ет, к этому... (шарит взглядом по расписанию) О! к педиатру!

Хлопец вылетает с топором и начинает с ожесточением березу рубить.
Из хаты выбегают батька :
- Сыну, ты шо это удумал ?!?!
- Не мешай батя.
- Да успокойся, раскажи.... да шо с тобой.
- Сижу я около хаты.... гляжу москаль идет!!!
- Ну?
- Глядит москаль на березы и говорит :
-Типично русский пейзаж !

Я люблю человечество.
Но без людей.

(I love the mankind but the men).

-И неимущим, и богатым
Мы в равной степени нужны,-
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны

Одна очччень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро.
Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план - как заебать
его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти
полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе
мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает
старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...

Играется мальчик в песочнице, слышит из окна голос:
- Сережа домой!
- Мама, можно я еще погуляю?
- Я не мама я папа!
- да вас пидоров не разбереж!

Такова жизнь - либо се ля вы, либо се ля вас.

(а ля Задорнов) приятель вчера рассказал:

Первый раз в Нью-Йорке, вышел из дому, в руках карта города- хожу,
гуляю. Раз семь спросили дорогу.

Или – гой еси, добрый молодец;
Или – хуй соси, красна девица
/А.Арканов/

История произошла со мной в Мырманске году в 1989-м, работал я тогда в
милиции .
Вот однажди, возвращаясь со службы, конечно же в форме, целого старлея,
забрал своеро 4-х летнего сына от матери, и едем ме на троллейбусе
никого не трогаем .
Собрались выходит на своей остановке, подошли к центральной двери, я
стою у двереи и держу его правой рукой, а рядом, справа от меня стоит
симпатичная девушка, короче сын оказалция у нее за спиной , Девушка эта
вдруг стала подават признаки беспокоиства, и поглядивать на меня как-то
странно. Я ничго понят не могу, а она все поворачивается комне и глаза у
нее большие такие, с немим вопросом, мол в чем дело то.
Ну так с минуту я простоял, пока не глянул на синишку, а он стоял как
раз за девушкой и любовался огромным бантом на ее демисезонном палто,
который бил чут ниже поясницы, и не только любовался а так легоненко
поглаживал.
Вот тут то до меня И дошло, вот тут то я понял, почему она бросала такие
пилкие взгляди на меня, мне никогда в жизне так стыдно не было прошу
прощения за ошибки, лет 9 по русски не писал

Андрей

Ознакомившись с членами жюри, начинаем конкурс учасниц ....

На пассажирова в дорогих иномарках он смотрел сверху вниз.
Из окна троллейбуса.

Лучше перепить, чем не доспать.

В избе неуютно,
На улице грязно,
Подохли в пруду караси.
Все бабы взбесились-
Желают оргазма.
А где ж его взять на Руси?

В "Терроризм".

Почему американцы решили бомбить Афганистан?
Очень просто, как и все гениальное...
Если не знаешь кто точно виноват, берешь список и начинаешь с начала.

про плакаты у дороги...
лето, жара невыносимая. ехаем целой колонной машин по родному Уралу в
сторону праздничной поляны. дороги в нашей местности проложены так, что
между селами они идут как бы внутри лесополосы, зато ни в одной деревне
вдоль дороги ни единого растения, кроме палисадников. естественно, что
въезжая в такой населенный пункт, внутри машины можно уже плавить
металлы, а, ежели учесть, что скорость снижается с привычных 120 до
иребуемых 60, то мучения народа становятся совсем невообразимыми.
я играю роль штурмана, поэтому нахожусь рядом с водилой первой машины.
мутным взором обозреваю окрестности. мозги кипят, глаза... глаза
открываются на всю предусмотренную природой величину, из глотки
вырывается гогот. хохоча тычу пальцем в ветровое стекло. водила тоже
видит эту картину... в результате мы с трудом спасаемся от кювета и
столба. даже движок как то веселее закипел...
собственно пейзаж: два местных колдыря, приговорив по жаре не менее, как
2 пузыря водки (может и больше) нашли единственную тень во всей деревне
от установленного щита с рекламой. хотя щитом это фундаментальное
сооружение назвать сложно - сборный железобетон высотой метра 4 и
размахом метра в 3. вот в тенечке, то эти орлы и харю давят. на щите
рекламный слоган - "ВЫЙДИ ИЗ ТЕНИ!"

Дело было так:
Едем на машине ДПС.
Впереди перекресток, к которому следует 2 "дамские" иномарки. За рулем,
естественно, женщины. Кроме них и нас, на дороге никого.
Машина, идущая по левому ряду, идет как и шла прямо.
Машина с правого ряда, пытаясь подрезать автомашину, идущую левым рядом,
пытается совершить левый поворот....
Естественно, в такой ситуации столкновение неизбежно...
Мы останавливаемся. ДПСник рисует схему происшествия до прибытия
дежурного наряда. Потом, заполняя протокол, берет объяснения участников
ДТП.
Говорит дамочке с правого ряда: "Вы же видели, что слева идет машина.
Если уж нарушаете и поворачиваете с правого ряда, могли бы хоть машину
пропустить".
На что она отвечает вполне логично (с ее точки зрения): "Я же красивее
ее, почему же я должна ее пропускать? Пусть она и пропускает!"

Играется мальчик в песочнице, слышит из окна голос:
- Сережа домой!
- Мама, можно я еще погуляю?
- Я не мама я папа!
- да вас пидоров не разбереж!

Занимаюсь я, значит, в спорт клубе. Жду важного звонка. Аппарат молчит,
так его за ногу! Пора вроде и заканчивать, идти в раздевалку, но там не
ловит. И не же звонит до сих пор, падла! Ладно, думаю: быстро разденусь,
приму душ и выйду вон - авось позже позвонят. Те, кто был в планете
фитнесс на ул. Правда, знают: мобила ловится: а) в зале и б) в бассейне.
Мобила ловится, звонит, но ни хрена не слышно: а) в раздевалке и б) в
душевых кабинах.
ОК. Мысленно представили. Иду значит я, такой одетый, в одних налившихся
кровью мускулах в душ. Взял что надо… мобилку, значит, захватил….
завернул в пакетик … по-хозяйски. Дабы повесить на вешалку, и не
забрызгать. Стою… пенюсь. Отлично, чувствую, выложился. Хорошо. Особенно
то, что было на грудь. Струя воды сбивает последнее мыло. Горячая вода
расслабляет. Глаза закрываются. Хочется чего-то смелого и чистого…
включается фантазия…. я окончательно размяк. И тут! ЗВОНОК!!! Я
начинаю судорожно шуршать пакетиком с мобилой (звонок ожидается от
очччень большого человека, ответить надо так, чтобы по голосу было
слышно, что я стою в белой сорочке с бабочкой и даже гладко побрит). В
этом сумбуре и адреналине я начинаю метаться, понимая, что телефон ловит
палочки так на полторы максимум. Куда бежать?! А я-то на автопилоте. И
такую сложную многоходовку рассчитать невозможно. Эта малозначительная
деталь, что я в одних часах и с мобилой выпала у меня из головы. А
варианта два:
А) бежать в раздевалку, но это не выход, так как там еще хуже прием.
Б) в бассейн. Там прием ОФИГИТЕЛЬНЫЙ. Все пять палочек.
А в это время в бассейне…. Представьте: приглушена музыка,
фитнесс-консультант звонко руководит аква-группой стостоящей из 15
взрослых целлюлитных бегемотин, спущенных на воду, но в каких-то цветных
аксессуарах. Народ тихо себе плавает. Идиллия нарушается громким на весь
бассейн «АЛЛЛі! » сами знаете кем? Еще несколько метров я шел к окну по
инерции. Я шел на свет! Я шел на встречу эфиру! Телефон принимал
отлично, и цель в этом отношении была выполнена. Но какой ценой? Там
были таки дети. Когда я забежал как ошпаренный обратно….. мда…. люди в
душевых кабинах уже сидели. Стоять они не могли. Они бились в
конвульсиях и плакали так, как не плакал никто. Обидно, что кто-то ошибся
номером…

В каморке Папы Карло:
В углу лежит изнасилованная Мальвина, Пьеро распят на стене,
в печке догорает Буратино. Карабас-Барабас ходит по каморке
и дудит в свой тромбон.

Останавливается и, переводя дух, удовлетворенно сообщает:
- Ну просто праздник какой-то.

Москва. Ресторан "Узбекистан". У входа для привлечения публики стоит
тощий худой парень, одетый под красноармейца времен гражданской войны.
Очень смахивает на Петруху из "Белого солнца пустыни", но без винтовки.
Мимо идет какой-то вояка с большими звездочками, презрительно его
оглядывает и язвительно спрашивает: "Что, боец, винтовку-то проебал?"

история показалась смешной, хотя антураж так себе.
есть у меня дядька. последние 45 лет живет в тюмени. всю жизнь провел на
Северах в компании с такими же как он деятелями искал и осваивал новые
промыслы, чего то строил, замерзал, получал звания, ордена и
должности... но скоро сказка сказывается, да не скоро дело шьется.
годы славных свершений ушли вместе со здоровьем и ныне той же бодрой
гоп-компанией они теперь регулярно встречаются в кардиологии да
реанимации. уже выучили название всяких лекарственных препаратов, а то
раньше крома валидола не знали нихрена, да и тем в основном спирт с
чифиром закусывали.
вот и антураж - пятеро героев газовиков (в прошлом) лежат в кардиологии
под капельницами и мрачно думают свои кардиологические думы. для того,
чтобы процесс заживления очередного кризиса шел бодрей, лечащий врач
велел двум из них надувать воздушные шарики. дескать и диафрагма
работает, да и остальные сердечные мышцы под сурдинку шибчей в норму
придут.
врачом сказано - тут же следует команда дочери - купить штук 30! подход
обычный - однажды (лет так 25-30 тому назад), когда ребенки попросили
сладенького, была куплена коробка шоколада килограм на 12. литого! по
17.50 кило! при том, что шоколадная плитка стоила 30 копеек. в общем
масштабы этих людей непредставимы среднестатистическому человеку.
ладно, команда получена, по дороге в больничку сестра (ну мне-то, она,
понятное дело, сестра) заходит в ближайший шариконадувательный магазин и
покупает упомянутое число изделий. в комплекте с соками, кефирами,
бананами и прочими абрикосами оные шарики выдаются болящим...
некоторое время погодя... дежурная медсестра, сменив капельницы на
новые, тихонько пишет что-то у себя на посту. ничего не предвещает беды.
вдруг из этой реанимационной палаты в пять здоровенных глоток раздается
ржачь. нет - РЖАЧЬ! при этом этот народ с момента их подвоза на скорой и
до сего момента разговаривал исключительно вполголоса.
с дикими глазами медсестра врывается в палату, где пять капельниц
продолжают свой труд, а пятеро больных, стараясь не сдвинуть иглу ржут
во всю мощь. в руках двоих из них надутые веселенькие разноцветные
шарики, украшенные призывной надписью - ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК!